Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France

Lu, voilà le sujet est de nouveau ouvert.

Re,



Des petites dernières :



Un avion de ligne tombe dans l'eau, en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent...

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.



Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.



La vie s'organise.

Ils se construisent une cabane.

Une nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.



Ils sont beaux, jeunes...



Après un mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :



- " Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque... Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord...

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs...

S'il y a le moindre problème, on en parle. "



Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs...



Malheureusement, après deux mois, la fille, en plongée, se faisant piquer par un poisson inconnu, attrape un virus foudroyant et meurt...





Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...



Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :



- " Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi... Alors autant en parler... Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça... Qu'est-ce que tu en penses ?



L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite, le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui...



- " Tu penses comme moi alors ?"

- " Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. "

- " D'accord, comment on fait ? Toi, toujours les jours pairs et moi les jours impairs ? "

- " D'accord, on essaie... "



Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- " Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène un peu..., c'est contre nature... "

- " Tu me rassures dit l'autre, j'allais justement t'en parler. J'aimerais aussi qu'on arrête... De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... "

- " Tu es donc d'accord alors ? "

- " Oui et toi ? "

- " Oui. "

- " Bon... alors... on l'enterre ? "





GÉOGRAPHIE D'UN HOMME



- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Proverbe canadien....

Bien, bien, je vois que ça repart de plus belle !!!!

Lu,



Plombier, un beau métier !

Re,



Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.



Ils se retrouvent quelques temps plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.



Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.



Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.



Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux...

...Vous savez comment mère aime la Bible..., et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai alors envoyé un perroquet

qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines dans un monastère pour lui enseigner tout ça ! ...J'ai dû payer un million de dollars !



Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la

maison !



- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !



- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !





Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.



Il veut naturellement faire excellente impression mais le chili con carne dégusté la veille fait hélas des siennes..., et sa digestion le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes...



Notre héros est naturellement le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression..., seulement voilà qu'un vent s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la "solution d'urgence" : le contrôle absolu de ses abdominaux et des muscles concernés pour en claquer un, tout aussi discret, dans les coussins du fauteuil...



...Ouf ! Mission accomplie ! ...Et en silence... !



Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années...



Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'atmosphère nauséabonde qui se répand dans le living et hurle :



- " MÉDOR ! ! "



Effectivement repose au pied du prétendant un gros chien répondant au doux nom de Médor...



- " Ouf ! C'est lui qui prend...! " se dit à lui-même notre héros soulagé. Ajoutant qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce !



En virtuose, le second est lâché avec tout autant de discrétion que le premier et le parfum se fait de plus en plus pressent...



- " Médor !!! " Gueule le père...



-" ...Et hop, va pour un troisième ", se dit le type...



Le père se lève et hurle alors : " Médor ! Tire-toi de là ! Ce type va te chier dessus ! "

Salut,



C'est un type qui souhaite acheter un perroquet et il se rend dans la meilleure animalerie de la région..



"Bonjour, je souhaiterai acheter un perroquet et j'aimerai savoir combien ça coûte !"



Le vendeur :

- "Ben, ça dépend de ce que vous voulez !, par exemple celui qui est près de l'entrèe coute 60 €"



Le client

- "Ah oui, c'est bien, et il parle ?"



Le vendeur :

- "Oui, mais c'est tout ! il ne fait que ça !! Après, j'en ai un autre qui parle et qui frappe au clavier, mais il est plus cher, il faut compter 130 € !!"



Le client

- "Ah oui, effectivement c'est intérressant, il pourrait me servir de secrétaire en plus de ça !!!"



Le vendeur :

- "Alors là, mon cher Monsieur, si vous voulez une secrétaire compétente, mieux vaut prendre celui qui est derrière vous, il parle, frappe au clavier et prend en sténo !! Mais voilà, son prix est de 300€ !!!"



Les yeux du client se porte soudain sur une cage posée au fond de la remise et il demande au vendeur :

" Euh... et celui qui est au fond là bas ?"



Le vendeur :

- "Mon cher Monsieur, n'y pensez pas ! celui-ci vaut 2000€ !!!"



Le client

- "2000€ !!!, mais il fait quoi pour valoir ce prix !!!"



Le vendeur :

- "Rien..."



Le client

- "2000€ !!!, et il ne fait rien !!!"



Le vendeur :

- "Non, il ne fait rien, mais tous les autres l'appelle CHEF !!"





A+

Lu,



Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:



- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNES-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! RAAAHHHH !!!!Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!



La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :



- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"



L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :



- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...





Mr et Mme Palairbiensolidecesdeuxtourslà ont un fils. Comment l'appellent-ils ?

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Ousama !





Et Mr et Mme Pourlavessel ont un fils, comment l'appellent-il ?







































































Vladimir !

Un sanglier croise un porc :



"Salut"



"Et ta chimio comment ca va?"

Nous sommes en l'an 2004,et jésus convoque les apotres pour régler les problèmes du monde.

Ce jour là, jésus traite le problème de la guerre, et annonce

à tous que la prochaine réunion traitera du problème de la drogue.

alors jésus annonce le travail des apotres, à savoir se documenter sur toutes les drogues du monde, leurs effets,et dit:

-"bon, toi Pierre, tu pars en Colombie, et tu ramènes ce que tu peux.Jean, tu pars en Hollande, tu fais ton maximum, thomas tu va en Inde",etc....

"messieurs rendez-vous dans deux semaines, j'attends vos rapports, et ensuite, on pourra evoquer un début de réponse à ce problème, travaillez-bien"



deux semaines plus tard ,les apotres se sont documentés,et reviennent dans le bureau de Jesus:

-"messieurs,je vous écoute."

Pierre prend la parole:

"bon, je suis allé en Colombie, j'ai bien vu que la drogue était la première economie du pays, j'ai essayé toutes les drogues, et c'est vrai que çà crée une grosse dépendance, que c'est un gros problème à traiter au plus vite, je peux vous faire essayer pour mieux vous en rendre compte, j'en ai ramené."

Jean, à son tour:

"bon, la hollande, on peut fumer du cannabis partout,j'ai essayé, vous voyez j'en ai rapporté, pour qu'on puisse mieux l'etudier"



mais à peine le tour de table à -t-il eté commencé, que Judas rentre avec un fusil à pompe en défonçant la porte du bureau de jésus et se met à crié:

"LES MAINS SUR LA TETE, BRIGADE DES STUPS!!!!!!!!!"











sinon petite devinette,

comment appelle-t-on une vache juive atteinte du syndrome de la vache folle?

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Une VACHKENASE!!!!