Publié : 04 nov. 2005 21:16
> - On ne dit pas : "Hélène Segara", mais Hélène s'est perdue !
> - On ne dit pas : "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
> - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
> - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
> - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
> - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
> - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
> - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
> - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
> - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
> - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
> - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
> - On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
> - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
> - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
> - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
> - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
> - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
> - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
> - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
> - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
> - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
> - On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
> - On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
> - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
> - On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
> - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
> - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
> - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
> - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
> - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher
une caisse.
> - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
> - On ne dit pas : "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
> - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
> - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
> - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
> - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
> - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
> - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
> - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
> - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
> - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
> - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
> - On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
> - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
> - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
> - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
> - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
> - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
> - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
> - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
> - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
> - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
> - On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
> - On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
> - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
> - On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
> - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
> - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
> - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
> - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
> - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher
une caisse.
> - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
