Histoires drôles

[predators88]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :

Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre

[predators88]

Louis aimait Claire

Et Claire aimait Louis

Et quand ils se brouillèrent

Louis ne vit plus Claire

Et Claire perdit l'ouie.

[Aurelien 85]

Quelle différence y' a t il entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkosy ?























































Sébastien Loeb a fini premier a Monté Carlos

Nicolas Sarkosy est le dernier a monter Carla

[pan rate pan touche]

@predators88 wrote:Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :

Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre





celle-là

[candide]

@Ghost-killer wrote:Tout en finesse candide, comme toujours!



Tu savais comment certains artistes appelaient la Joconde? "Look", mais sa s'écrit comme sa:



L.H.O.O.Q







C'est mon prof d'histoire-géo qui me l'a dit! (comme quoi, on peut apprendre des choses intéressantes au lycée!).



C'est pas de la finesse, c'est de l'adaptation!!!

[predators88]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond

d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau

de gruyère ?

- Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le

fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ?

- Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller.

Les autres souris :

- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat...

[candide]

Le mari et sa femme sont au lit.



Elle sent la main de son mari caresser son épaule.



Elle (surprise) :

- Oh, que c'est bon.



La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.

Elle (frémissante) :



- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.

La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.



Elle (très amoureuse) :

- Oh chéri, surtout n'arrête pas.



Mais....il s'arrête.



Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?



Lui :

- J'ai retrouvé la télécommande.

[tartarin75]

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.

De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :

" Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "

La nonne rougit et répond :

" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "

Saint Pierre :

" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :

" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "

Soeur Isabelle, toute gênée répond :

" Bon, une fois, j'en ai touché un, je

l'ai caressé et l'ai frotté... "

Saint Pierre :

"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.

L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :

" Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "

La nonne répond :

" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le

faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul ! "



@+

[tartarin75]

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!! Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée !



On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes Rôties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. "Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes!" Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! " En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".



Depuis, on ne s'est plus cuités.



@+

[candide]

Ca fait un moyenne, moi je cuite



Bye bye