Histoires drôles

[fred43]

non,les gars, j'aime bien la biére aussi!

[louis44]

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !



::arf/



Lemon entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...



spéciale dédicace pour l'auteur du grand amour et passion entre le chien et son maître... ::arf/



http://www.chassepassion.net/forum/view ... &start=220

[predators88]

:carton:es









Un couple consomme beaucoup

d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le

mari et lui signale que sa femme a deux

mois de retard. Il s'étonne :

- Deux mois de retard ? Elle semble

pourtant en bonne santé !

- Non, vous savez, il faut l'acquitter.

- La quitter ?

- Oui, sinon on vous la coupe !

- Mais si vous me la coupez, comment

va-t-elle faire ?

- Eh bien, elle fera comme tout le monde,

elle prendra une bougie !







Au Maroc, il y a la tribu des Chleus.

Un officier baise une pute dans leur

région et soudain le bruit de chevaux les

dérange. Elle se met à crier :

Voilà les Chleus, les chleus !

L'officier lui répond :Lèche-le ?

Mais je ne peux pas faire deux choses en

même temps ! ::lang; ::arf/ ::arf/ ::arf/ ::arf/

[louis44]

Ben toi aussi :carton:es



Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :

- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…



Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond:

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.



Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:

- Que se passe-t-il ici?

Le barman lui répond:

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.



Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.



Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!



Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!



Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie:

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %



Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.

- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.

Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.

Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.

Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.



::arf/

[predators88]

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, lemon

dit à fred43:

- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je

connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais

comme moi tu verras, ça marche à tous

les coups :Comptes d'abord combien tu as

de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait

l'amour à ta femme cette semaine ?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir,

lemon écoute les résultat du tiercé. La

combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su,

j'aurais dit la vérité ! ::lang; ::lang; ::lang;

[louis44]

@ predators88 : :carton:es



Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :

Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...



Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !



À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?

Il y a un autocollant «PSG Champion de France» sur la vitre arrière. ::lang;



Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?



- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

[chasseur28]

@predators88 wrote:Dans un Café-tabac-Loto-PMU, lemon

dit à fred43:

- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je

connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais

comme moi tu verras, ça marche à tous

les coups :Comptes d'abord combien tu as

de boutons à ta veste.

- Euh...Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons...cinq...six...sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait

l'amour à ta femme cette semaine ?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir,

lemon écoute les résultat du tiercé. La

combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su,

j'aurais dit la vérité ! ::lang; ::lang; ::lang;





ahh elle est pas mal du tout celle là...

[louis44]

re ,



Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.



Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !



Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !" ::arf/



Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.

Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au rabbin.

Le prêtre demande :

- Vous n'en buvez pas ?.

Le rabbin répond :

- Non... Je crois que je vais attendre la police.

[fred43]

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité

connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Predator et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaitre l'état du patient Predator de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Predator, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression

> artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.'

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'

- Non, Monsieur ! Je suis Predator moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

[predators88]

Le fils de fred43 arrive de l'école, jette son

cartable et se précipite vers sa mère.

-Maman, Maman ! Les autres à l'école,

ils n'arrêtent pas de dire des mots

que je ne comprends pas !

-Quels mots, mon ange ?

-Ils disent "chatte" et "chienne".

-Ben quoi ? répond la mère. Une chatte

c'est une petite minette

comme notre petite Pupuce et une

chienne c'est une fille chien

comme notre Gigi... Tu le sais !

Pas satisfait, le gamin va voir fred43 et lui repose

la même question.

fred sort un exemplaire d'une revue

érotique.

-Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de

question se règle entre hommes.

Faut pas demander à ta mère, mais à moi.

Sur ce, il déplie la page centrale et

entoure la zone pubienne au marqueur.

-Tu vois, fiston, tout ce qui est à

l'intérieur de ce cercle, eh bien, on peut

appeler ça une chatte.

-Et la chienne ?

-Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à

l'extérieur du cercle !





La maîtresse demande à Julien :

-En quoi voudrais-tu te réincarner ?

Julien réponds alors :

-En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !

-Et toi fred ? demande la maîtresse. En

quoi voudrais-tu te réincarner ?

Et fred répond :

-En casserole m'dame ! Pour avoir le

ventre plein, le cul au chaud

et la queue dans les mains d'une femme...