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C'est un couple de nouveau mariés qui décide de partir en voyage de noce.
Sur place, ils envoient un télégramme chaque semaine à leurs familles. Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision de n'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.
Le premier télégramme dit 'TVA'.
Une semaine plus tard, un second télégramme dit aussi 'TVA'.
Une semaine encore plus tard, toujours les mêmes trois lettres 'TVA'.
De retour dans leur famille, celle-ci leur demande ce que les trois lettres veulent dire.
Le couple répond :
- Le premier disait 'Tendresse-Vitalité-Amour'. Le second disait 'Trou Vachement Agrandi' et le dernier disait 'Testicules Vides Arrivons'.
Pardon aux âmes chastes et sensibles, je recommence dés que possible !!Cordialement.CHRIS.
Juste une dernière pour que Martial dise que "ça sent le vécu !!" MDR !!!
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc ...
- Non Non,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit! Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monte ma porte de garage aussi sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplace mes escaliers en bois par
des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus,ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à cote,elle bouge pas d'un millimètre. Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna....»
- Ah ben mon pov'vieux, moi j'ai une technique pour ça ! C'est imparable !
- Ah ouais, comment tu fais, dis ?
- Ben quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil,en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tete. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...
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