Histoires drôles

[Jide]

Bonsoir,



Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.

- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!

- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "

- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.

- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !

- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...

Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.

- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !

- Comment çà ?

- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

[Jide]

On frappe à la porte :



- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier:

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

[Jide]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:

- Hein ?

La prostituée répète :

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:

- Hein ?

Alors la prostituée lui crie :

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !

Le vieux répond :

- C'est fini ? Combien je vous dois ?

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Nicolas Sarkozy ferait 1,82 mètre....................................... selon la police. t,1;op



Cordialement.CHRIS.

[Jide]

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

[Jide]

Une petite sur Sarko !



Deux Indiens et Nicolas Sarkozy marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.

' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! '

Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.



Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.

'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'

L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo !

Wooooo !' à l'entrée. S?il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.

Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.



Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.

Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'

Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....



Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)







UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

[fred43]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:



-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '

-'Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'



-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'



-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros Imbécile !

[fred43]

*La blague du jour*



Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de

s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.



Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève une

main en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,

puis redescend les deux mains pour se gratter les coucougnettes, pour

finir une main en bas en simulant une masturbation.



La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :

- Mais enfin! Ça ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?



Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot.



Cette fois ci, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée,

va voir son patron en courant :

- Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait

plein de gestes dégoûtants devant moi.

Et le patron, en voyant le type lui répond :

- Ne vous en faites pas !

C'est Robert, le sourd-muet.

Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

[pretorien]

@fred43 wrote:Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !



:carton:es

[bellon herve]

C'est un jeune couple qui se marie, après la céremonie à l'église, aux moments des félictations à la sacristie, le jeune marié s'approche du curé, est lui demande :

Dites moi mon père, il de coutume de vous donner une offrandre pour la cérémonie, mais le problème, je n'en connais pas le montant.

Le curé le regarde et lui dit : Cela dépend de la beauté de la mariée, alors le marié regarde son épouse, mais la main à sa poche, il en retire une pièce d'1 euro et la donne au curé.

le curé le regarde à nouveau, lui donne une tape sur l'épaule et lui dis : ne bouge pas de là mon fils, je vais te chercher la monnaie

A+