Histoires drôles

[U cignale]

Bonsoir,

Ah le tour CHRIS (tu nous raconteras j'espère ,)

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

- La mère morte d'inquiètude, achète un test de grossesse, et... sa fille est bien enceinte.

>>> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

<<<<< Une demi-heure plus tard, une ferrari s'arrête devant leur maison.

<<<<< En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.

<<<<Il s'adresse aux parents :

Bonjour dit il, votre fille m'a informé, mais je ne peux l'épouser, je suis déjà marié, mais je peux faire quelque chose pour l'enfant à venir :

- si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500 000€.

- si c'est un garçon, 2 usines en plus

- et bien sûr si elle perd l'enfant !!!!! alors là ???

A ce moment le père qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :

TU LA REBAISES !!!

Cordialement

[U cignale]

Bonssoir,

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

>>> le ski nautique ............

>>>>>>>>>> C'est le seul moment où elle a une chance d'écarter les cuisses et d'avoir la culotte mouillée, pendant quelle se fait tirer par une " vedette" yah:ou

[U cignale]

Bonsoir,

La scène se passe dans un temple shaolin.

>>>>>>> le disciple

- très sage et très honorable Maître, pourriez cous me dire quelle est la différence entre une femme et une perle. ?

>>>>> le Maître

- la différence humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme seulement d'un côté.

>>>>> Le disciple (confus)

- mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himmalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissent enfiler des deux côtés !!

>>>>> Le Maître (avec un mince sourire )

- Alors ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Cordialement

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Rapide passage ce soir (Tour de France demain départ à 5 heures)) pour vous en écrire une petite qu'un ami timide n'ose pas vous poster !! lol !! Si si, j'ai aussi des potes pudiques !! Alors voilà :



C'est un papy qui dit à une gamine de cinq ou six ans : "Si tu me fais un bisou, je te donne un bonbon"

Et la gamine de répondre :"Et si je te suce, tu me donnes le paquet ?"





Dans le fond, mon pote il est pas timide !! Il est juste bien élevé !!!! fr;iend CHRIS.

[U cignale]

Bonsoir,

Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

>>> moi, dit la première, j'ai découpé toute les photos de son play-boy!!!

>>> ha! ha! ha! moi dit la 2ème, il y a 15 jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percé avec une épingle !!!

>>> La 3ème, elle, s'évanouit !!!

Cordialement

[CHRIS 63]

Bonsoir à toutes et tous,



Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.



Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !







ça laisse rêveur !! fr;iend CHRIS.

[U cignale]

Bonjour,

Deux anges font la causette,

>> quel temps fera t-il demain ?

> Ah tant mieux, on pourra s'asseoir!!!!

Cdt

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,



Un gars achète une nouvelle voiture.



Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.

Le vendeur lui fait une démonstration :

- "Choisissez un chanteur" demande t-il au client.



le gars balance:-"HALLYDAY!!!"



L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"



L"acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national.



Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?



L'acheteur lance : "Iglesias ?"



L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?".



L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"



Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.



Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"



Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"









Milles excuses auprés des fans !!! ....................... s'il en reste !!!!

fr;iend .CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à toutes et tous,



La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.



Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".



Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.



2 semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".







Je crois bien que je vais ma faire mal voir des cathos !!! m1;dr fr;iend CHRIS.

[U cignale]

Bonsoir,

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

>>> mais bon sang, qu'est-ce que je fais là, hurle t-il ?

>>> regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,

hier soir je me couche bien sagement dans mon lit, et me voila ici !! C'est certainement une erreur !!

> Comment vous appelez vous ?

>>> Dugomart, jean Dugomart

>> Ah oui, et quel métier exerciez vous ?

>>> garagiste

>>> Ah oui, j'ai votre fiche : Jean Dugomart garagiste.

>> Eh bien monsieur Dugomart, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

>>>de vieillesse, impossible, à 35 ans.

>>> Ah bon, pourtant en faisant le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées, j'arrive à 89 ans.

Cdt