Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
"Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler !"
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
"Quel homme chanceux vous êtes...
Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
"Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
L'arabe émerveillé :
"Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"
jean marie Le Pen est en voiture; un arabe sur la chaussé fait tomber un billet de 20e de sa poche, le sang de jean marie ne fai qu'un tour, il descend de sa voiture et ramasse le billet en pensant " bien fait pour sa geule". Ce même arabe va pour traverser au passage piétons juste devant Jean Marie, il appuie sur l'accélerateur... tou a coup, il a une apparition de Dieu qui lui:
"Non jean marie, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beure!!" ^^
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme M.,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "
L'institutrice présente la classe à un nouvel élève arrivant du japon.
"Les enfants,voici un nouvel élève, il s'appelle Yamamoto SUZUKI"
Le cours commence, l'institutrice:
" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine, qui a dit donnez-moi la liberté ou la mort"?.
Pas un mot, soudain SUZUKI se lève: " Patrick HENRY en 1775 à Philadelphie"
L'institutrice:" Très bien SUZUKI, et qui a dit: " L' Etat est le peuple et le peuple ne peut pas sombrer".
SUZUKI se lève d'un bond "Abraham LINCOLN en 1863 à Washington".
Maintenant, qui a dit: " Je vous ai compris!"
" Charles de GAULLE " hurle SUZUKI;
" Honte à vous tous" dit la maîtresse en regardant la classe, SUZUKI qui est japonais connait mieux l'histoire française et américaine que vous.
On entend alors un murmure au fond de la classe:" Allez tous vous faire enc.. connards de japonais", puis une autre voix murmurant:" Y me fait vomir".
"Qui a dit ça ? ." hurle l'institutrice
SUZUKI répond: " Georges BUSH senior au premier ministre TANAKA au diner officiel de TOKIO en 1991.
Un élève excédé se lève:" Fais ch.. le jap, pomp'moi l'gland"
SUZUKI imperturbable: " Deux possibilités: soit Bill CLINTON à Monica LEWINSKI en 97 dans le bureau ovale de la Maison Blanche, soit DSK à la femme de chambre du Sofitel en 2011."
Un autre élève, furax se lève: "SUZUKI, espèce de grosse merde"
SUZUKI avec un large sourire: " Valentino ROSSI lors du grand prix de moto en Afrique du Suden 2002."
Un autre élève se lève et hurle: "Casses-toi pauv' con!".
" Trop facile lança SUZUKI : Nicolas SARKOZI au salon de l'Agriculture le 28 février 2008 à un visiteur".
La salle de classe devient soudain hystérique, l'institutrice tombe alors dans les pommes, la porte s'ouvre, le Directeur apparaît : " Merde, je n'ai jamais vu un bordel pareil!".
Et SUZUKI de répondre: " Martine AUBRY en arrivant à la tête du PS".
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