Histoires drôles

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CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

J'espère que le reveillon c'est bien passé, ainsi que votre journée de Noël.

Une petite pensée pour repartir du bon pied:

"Lui c'est un iceberg de la connerie, il est 10 fois plus con que ce qu'il en a l'air."



Amitiés du soir.

P.S. Pour le mal aux cheveux moi c'est "Citrate de Bétaïne.
Grolandais du 62
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Message par Grolandais du 62 »

@CHRIS 63 wrote:Bonsoir à tous,

J'espère que le reveillon c'est bien passé, ainsi que votre journée de Noël.

Une petite pensée pour repartir du bon pied:

"Lui c'est un iceberg de la connerie, il est 10 fois plus con que ce qu'il en a l'air."



Amitiés du soir.

P.S. Pour le mal aux cheveux moi c'est "Citrate de Bétaïne.





Pour le foie ou mal aux cheveux il y a aussi :l'hepathum où foibyl ! :wink:
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Eh oui Dan, comme y disent dans la pub, "Hépathum c'est épatant !!!!!" Mais t'aurais pas besoin d'hépathum si t'en buvais pas tant !!!

Non pas de souci, ça c'est bien passé, cette année il n'y pas eu trop de restes comme les années passées, tout le vin c'est bu, il restait juste un peu de pain à la fin, comme je disais encore à ma femme ce soir, pourquoi t'achètes tant de pain ?? La variante de 25 litres de rouges et une baguette, qu'est ce qu'on va faire de tout ce pain ???

Faut remettre ça la semaine prochaine, mais se sera en championnat cette fois et pas en amical, vu que c'est avec des potes chasseurs !!!! Mdr !!!!!

J'espère que tu n'en crois pas un mot, mais pour faire plaisir à ces corniauds d'anti chasse, je ne pouvais pas faire moins.

Amitiés du soir, prends soin de toi.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,

Une trés ordinaire que j'ai écouté au reveillon de Noël.



Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.

Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.

. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.

Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"

Le père dit aussitôt:

- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre.

Quelque minutes après il ressort enchanté:

- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"

Le fils est goguenard:

- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."

Il entre et c'est le même topo que le père.

Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:

- "Le premier qui siffle j'le descend !!"





Si vous n'aimez pas ne sifflez pas !!!! Mdr !!!! Amitiés du soir.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Aucun mérite les fonctionnaires c'est une source intarrissable !!



Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :

- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !

L'autre :

- Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon

- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :

- Mais que se passe-t-il ici ?

- Je suis une lampe, dit l'homme

- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur

- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.





Amitiés.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Une ch'tite pour l'ami Dan, alias Groalndais du 62.



Cha va, Cafougnette ?

- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !

- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?

- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !





Amitiés du soir.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Restons den le ch'nor



Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.



Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.



L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.



S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.



Après tout cha ale rintent à leu maison.



El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del deuxième et i dit :



- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière".



- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais.



Amitiés à tous et à Dan.
Grolandais du 62
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Message par Grolandais du 62 »

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: En effet, bravo CHRIS pour le patois de ch'nord j'aimerais bien, pouvoir en faire autant avec le patois Auvergnat. :wink:
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Une petite en "créole" que tout un chacun peut comprendre. Même les ch'tis !!! Mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'était ma contibution pour les minorités !!!

Fais pas la gueule Dan, on t'aime !!!!!!!!!!!!!!!!!!



C'est l'histoire d'un petit garçon qui prend le taxi pour

aller à Fort-de France.



Pour faire passer le temps, il chantonne :



- Si manman mwen té an chienne, papa mwen an chien, man té ké an chiooooot !!

- Si manman mwen té an vache, papa mwen an bef, man té ké an veau !



Et ainsi de suite .....

Le chauffeur de taxi agacé lui dit :



-Si manman'w sé té an pitin, papa'w an vakabon, sa ou té ké yé?



L'enfant lui répondit en chantant :



-Si manman mwen té an pitin, papa mwen an vakabon, man té ké chaufé taxi





Amitiés.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Voici venu le tour des Auvergnats, il n'y a pas de raison qu'ils passent à travers !!!





Dans un endroit reculé, à la campagne (en Auvergne bien sur), un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :

- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.

- Deux mois d'retard ! T'en es bien sure ?

- Oui, j'en suis sure !

- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?

- Pas d'problème, j'en parle à personne, je t'y promet.

Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la

matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La

femme lui ouvre.

- Bonjour madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité,

- Bonjour monsieur,

- Je viens pour relever les compteurs.

- C'est par ici

Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :

- Mais dites moi, vous avez 2 mois de retard !

La femme très troublée lui répond

- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?

- C'est inscrit sur mon papier, faudra dire à votre mari qu'il passe

nous voir au bureau à la ville le plus tôt possible.

- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.

Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de

l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.

Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau

du gaz et de l'électricité.

- Bonjour madame

- Bonjour monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau

- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !

- Quel est votre nom ?

L'homme donne son nom. La jeune femme lui répond :

- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard

- Mais comment qu'vous le savez ?

- C'est l'ordinateur qui me le confirme !

- Mais qu'est ce que je dois faire

- Il faut l'acquitter répond la jeune femme impassible.

- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible

- Si vous ne l'acquittez pas, on vous coupe !

- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous

pouvez pas m'couper !

- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !

- Mais si vous m' coupez, comment que j'vais faire ?

-Avec une bougie, comme tout le monde !



Amicalement, CHRIS.
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