Histoires drôles

[CHRIS 63]

Salut la compagnie,



Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée.



Bon, ben j'vais y aller moi !!!!! Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.



Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Je suis investi d'une mission qui ne m'enchante pas du tout, mais c'est une affaire de la plus"haute" importance (si l'on peut dire en l'occurence), il faut que je vous livre ce soir deux ou trois choses que je sais sur notre "vénérable" petit timonier, j'ai nommé vous l'aurez compris : "le petit Nicolas"



Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.



A bon entendeur, salut et bonnes fêtes quand même. Amicalement.



P.S. Pour les lecteurs doués d'un don d'imitation, la voix de Alain Delon va bien !!!!

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux dit:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?

- Oh, laissez tomber! Cherchons la votre...!



Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Ah le bon sens paysan !!!



Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.



Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.



La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:



"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."



Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:



"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"



Et c'est tellement vrai !!!!! Amitiés du soir.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.

Le jour dit, la première candidate dit :

- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :

- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :

- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?



Réponse: La blonde avec des gros seins !



Evident !! Non ???? Amitiés du soir.

[marco46]

Connaissez vous les quatres misteres dee la femme



Le premier c'est qu'elle peut se mouiller sans toucher d'eau.

Le second c'est qu'elle peut saigner sans se couper.

Le troisiem c'est qu'elle peut mettre du lait sans manger d'herbe.

Et enfin le quatrieme c'est qu'elle peut ste casser les couilles sans les toucher.



PS: t'es vraiment en forme CHRIS63 mais tu les sors d'ou?????

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Eh, je ne suis une balance con !!



Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !





L'omerta, l'omerta je vous dit, ça existe toujours !!!! Amitiés au peuple Corse, surtout ne venez pas me faire sauter le baraque !!!!! Meilleurs vouex pour 2012. CHRIS.

P.S. Le gaz va augmenté, faites des réserves !!!!

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous



Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de

chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa

femme et le médecin:

Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée

scotchée...

La femme:

- Mais Bobby c'est toi qui...

Bobby:

- Toi ta gueule!

Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une

solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits

bouts avec un petit marteau...

Bobby:

- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 3000 € le mètre carré? Il est

fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

La femme:

- Oh Bobby, Que vais-je devenir?

Le Médecin:

- Soit! Madame si vous permettez...

Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le

clitoris...

Bobby:

- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

Le médecin:

- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire

glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...



Autre nom de la "technique de l'escargot" !! Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Toujours dans le corps médical.................





C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est

derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :

'Déshabillez-vous'

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente :

'Allez, allez, on va pas y passer la nuit' La jeune fille enlève son corset, ses

bas, hésite encore

'Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!' Penaude, elle s'exécute, enlève son

soutif et sa culotte.

À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se

jette sur la fille et la viole.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

'Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.'



ça donne envie hein ??????? D'être psy bien sur !!!!! Amitiés.