Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Vous êtes ou avez dans votre entourage des randonneurs, nul n'est parfait. Afin d'aborder la nouvellle année sous un angle légèrement "écolo" et faire un pas vers ces ........................... amis, je voudrais vous signaler la mise sur le marché d'un accessoire qui sera à même de protéger notre merveilleuse nature. Le modèle présenté ici est un prototype qui va s'amméliorer sans nul doute.[attachment=0:28n3s8av]chasse_d_eau_portable.jpg[/attachment:28n3s8av]
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Celle du prestataire de service, vous là connaissez ?? Non ??
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- " Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
-" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "
-" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
-" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
-" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
-" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? "
-" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre... "
-" T'as 45 minutes... "
" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
-" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien! "
-" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le presta! une question! "
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'
-" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
-" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.
-" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
-" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le prestataire.
-" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! "
Message perso, ça c'est du vécu !!!!!!!!!!!! lol, relol et Mdr !!!! Amitiés.
-C'est Chang qui arrives sur le port a Marseille, venant tout droit de Hong-Kong, il héle un taxi " conduisez moi
chez Mr Tapie s'il vous plâit honolable taxi" , le gars le regarde méchamment et le fait monter de mauvaise grâce, il se fait payer en avance et le méne chez Tapie. là Chang va voir la sécrétaire "je voudrais voir Mr Tapie " , l'autre léve a peine la tête " ouais , chang, installe-toi , il te recevra quand il a le temps" , les heures passes et chang reste a attendre , finalement Tapie le reçoit " bon allez bonhomme , en vitessse, j'ai pas que ça a faire "
"goutez ça !" et il lui tend une pomme , Tapie le goute et s'exclame
" hé , ta pomme , elle à le goût de la fraise !"
"tournez !"
Tapie tourne la pomme, mord dedans " hé , la ça à le goût de la myrtille !"
"tournez !"
"Hé , là ça à le goût de l'abricot !!" , c'est super ton truc ,Chang, enfin l'ideal ce serait une pomme qui aurait le goût du sexe de la femme , là on serait riche tous les deux !!!
" pas de probléme , je reviens dans une semaine "
Chang retourne a Hong-kong et travaille d'arrache pied, le jour-dit il revient à Marseille , là une grossse limousine l'attends et le conduit directement chez Tapie , la sécretaire se précipite vers lui " Bonjour , rentrez-donc le patron vous attends !" , Tapie lui fait l'accollade ,
" alors ???"
chang lui tend un pomme "goutez !"
Tapie mord a pleine dents " POUAHHHH !!! ELLE SENT LA MERDE TA POMME !!!"
plein de petrole, des villas de folies partout , des dizaines de caisses
de luxes bon, plein de fric il est.Puis un jour patatras , il apprend qu'il
est atteint d'une leucemie , ses jours sont comptés a moins qu'il trouve un
donneur.
le problème c'est qu'il a un rhesus vachement rare, alors tous ses
conseillers cherchent partout un gars qui aurait le bon sang, ils cherchent
dans tous les hopitaux du monde ,sur internet, font passer des annonces
partout, rien jusqu'au jour ou ils trouvent enfin le bon type: en Israel
precisement, un colon juif mais sympa. Bon il vont voir le gars et lui
expliquent la situation :
" bon ouais , oK, si y faut sauver une vie,une vie c'est une vie, ouais je
suis d'accord."
ils font l'operation et la l'Emir est sauvé : de joie il dit au type:
" merci fils, tu m'as sauvé la vie ! demande moi ce que tu veux , et je te
l'accorderai", le type réflechit un peu et dit:
" y me faut une autre bagnole, alors ouais, j'aimerai une belle voiture"
le lendemain il reçoit la plus belle et la plus chére des Ferrari, une pièce
unique.
Bon le temps passe et deux ans plus tard l'Emir fait une rechute; ses conseillers demandent donc encore au type au rhesus rare si y veut bien redonner son sang, le type dit Ok sans problème.
l'Emir guérit à nouveau et là le type se dit:
"bon la premiere fois, y m'as offert cette bagnole, la ce coup-ci y vas
certainement me faire un cadeau de folie "
il est donc vachement surpris quand il reçoit le lendemain un petit ballotin
de Leonidas: il fonce a l'Hopital ou l'Emir est en train de faire ses
valises pour rentrer au pays.
" Dites votre Eminence, pourquoi la premiére fois vous m'avez donné une
Ferrari et ce coup-ci j'ai eu juste un peu de chocolat ??"
l'autre le regarde tranquillement en se grattant la barbe:
"Fils c'est que maintenant j'ai du sang juif !!"
Ils ne sont pas tous comme ça !!!!! Amicalement.CHRIS.
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