Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoie à tous,

Commençons doucement avec une qui se décline sous plusieurs versions.



Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? - Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches. - Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon". - Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites !Le lendemain, leçon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di probleme : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Ali: Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mange, on a même beaucoup mange. Prof: Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase? Ali: Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chie dans son froc.



:pingou:in Amitiés.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une sur nos "grands amis possesseurs de pétrole",



Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir,

entrain de siroter une bière.

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son

colt et explose le verre en l'air.

Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas

obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en

l'air, dégaine son smith et wesson et explose le verre.

Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres

qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine

son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a

tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire

deux fois avec les mêmes".



Réfléchissez y !!!! Mais vous pouvez rigoler si vous la trouvez drôle !!!

Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Mais que devient Jean-Marie ???



Il a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.

Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe

docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.

Le Pen le regarde d'un oeil (ouf ouf ouf !!!), lui dit finalement 'Pourquoi pas ?', et il lui fait faire le tour du domaine...

Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)

Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !

... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement

admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie

de se baigner !

Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : 'mais va te baigner mon garçon,

je t'en prie !'

L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.

L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.

L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !





Aux dernières nouvelles, le crocodile n'avait pas fin !!!! Pas de bol !!! Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

C'est historique, alors je vais vous narrer l'affaire : Dans nos manuels d'histoire, Charles Martel à arrêté les arabes à Poitiers (ou plutôt à moitié), en 732. Force est de constater qu'ils sont revenus en 747 !!!!!!



Il n'y avait rien qui colle avec un Airbus !!! Dommage !!!

Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Attention, second degré inside ! Be care full !!!!!

Lors des périodes électorales, le CSA (Conseil Supérieur de l'Audiovisuel) décompte précisément les temps de parole des diverses formations politiques dans tous les médias (presse, radio, télévision...). Il veille à une prise de parole équitable de la part de tous.

Cette prérogative du CSA permet une expression propice au débat et à l'échange d'idée, apanage des grandes démocraties dont fait partie la France.

Nous, collectif de citoyens et militants téléspectateurs, partons du principe que ce décompte ne devrait pas s'appliquer qu'aux politiques, mais aux idées exprimées en général. Conscients de la difficulté de la chose, nous restons pour l'instant raisonnables (ça va pas durer !!!).

C'est pourquoi, constatant le consensus à propos des opinions de Jean-Pierre Pernaud, lors du journal télévisé quotidien de 13h00, sur TF1, nous demandons solennellement au CSA le décompte de son temps de parole sur celui de l'UMP, et ce pour tous sujets abordés durant son temps d'antenne, même la météo, surtout quand elle est mauvaise.

Si nous nous apercevons de la réussite de cette pétition et que vous êtes des millions, citoyens militants téléspectateurs, à nous accorder votre signature, alors nous penserons à étendre ce genre de lutte au CSA (PPDA pour l'UMP, Thierry Roland pour le FN, Dominique Strauss-Kanh 50/50 entre le PS et l'UMP...). Merci.





Oui je sais il y en a des plus drôles !!!!!! Mais le temps est à la pétition bordel !!!! Alors pourquoi pas la mienne !!!! Hein ?????

Cordialement.CHRIS.

[marco46]

C'est ou qu'on signe????

[fadboys]

C'est un homme qui demande à sa femme:

-chérie pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme?

La femme lui répond:

-C'est simple.....tu n'es jamais là quand ça arrive!!!

[dauphin34]

@fadboys wrote:C'est un homme qui demande à sa femme:

-chérie pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme?

La femme lui répond:

-C'est simple.....tu n'es jamais là quand ça arrive!!!

vraiment bonne celle là ! (la blague bien sur )

[fadboys]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit les yeux et, inébranlable , il lui répond:

-C'est stupéfiant Passé les 6 premier centimètres, c'est flambant neuf

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Contrepetries :

Elle hésitait à devoiler son but devant tant de candeur.

Elle hésitait à devoiler son cul devant tant de bandeurs.



Amicalement.CHRIS.