Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un Cocktail."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un cocktail à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième cocktail, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
C'est une histoire vraie, une fois n'est pas coutume, nous nous trouvions dans les rues d'Aubagne dans les années 70 un pote para et moi et nous étions à la frontière d'une rue chaude, je ne me souviens plus pour quelle raison.Mdr !!!
Nous sommes accostés par une dame que certain appellent de petite vertue, mais à qui à l'époque nous trouvions plein de vertues.
La discussion fut brève et commença ainsi:
"la dame" : Alors chéri tu montes ?"
Mon pote . Non madame, un parachutiste ça descend !!"
Que faire aprés ce dialogue digne de Michel Audiard ???? Mdr !!!!
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!
Un avion s'écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford.
N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Celui-ci de s'écrier :
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois !"
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