Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Ben oui elle est blonde.



http://www.youtube.com/watch?v=VLmNAAViUcg



Amicalement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Vu sur le net.

Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Slaut à tous,

Rubrique Pub !!

Oui je sais grand Web c'est interdit

Cordialement.CHRIS.



http://static.blogstorage.hi-pi.com/pho ... humour.jpg
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Le pendant (c'est pas le bon terme ?) de la préccédente.



Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.

Un père de famille indigné s'approche de lui :

- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !

Le type confus s'excuse :

- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !





Il est aveugle le pauvre homme. Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Salut,

Petite devinette:



Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?

Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.



:deho:rs CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Salut à tous,

Je vois avec plaisir qu'il y a beaucoup de jeunes sur le forum et c'est souvent le bel âge pour apprendre une langue étrangère. Aujourd'hui je vous post quelques expressions Japonaises qui peuvent prendre place dans une conversation de tous les jours. Cependant je ne peux pas entièrement vous assurer que la traduction soit tout à fait exact. Merci de votre compréhension.

Amicalement.CHRIS.



Apprendre le japonais facile



Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )



- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

- Recours en notation rejeté / Tula danlku





Révisez les gars, il pourrait bien y avoir une interro surprise !!!!
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

bonjour à tous,

Nous avons tous eu un chef , un jour dans notre vie.



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.



Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."



"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ", ajoute le deuxième.



"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "





Déjà à l'époque c'était comme ça !!! Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Salut à toutes et à tous,

Ah les voyages !!!



Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.

- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C’est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..







Sortez couvert !!!! Amitiés.CHRIS.
lolo78
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Message par lolo78 »

>3 HOMMES AU PARADIS...

>>

>> Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent

>> de façon soudaine.

>> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

>> ''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture

>> pour vous déplacer.

>> La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé

>> vos épouses.''

>>

>> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

>> ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est avérée. Je

>> plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous

>> offre une petite Renault.''

>> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

>>

>> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

>> "Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois

>> seulement,

>> Dieu vous offre une Audi."

>> L'homme heureux part en direction du paradis avec son Audi.

>>

>> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

>> ''Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre

>> femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Mercedes.''

>> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

>>

>> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Mercedes,

>> celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

>> L'homme à la Renault lui dit:

>> ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

>>

>> Et l'homme à la Mercedes lui répond:

>> ''Je viens de voir passer ma femme en vélo !!!"
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Un peu d'auto dérision, ça fait de mal à personne.





C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.



La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.



Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.

Le printemps passe, toujours personne.

"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.

L'été passe, toujours personne.

"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.

L'automne passe, il commence a faire froid.

Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.



C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.

"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"

"Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir !"





Sans commentaires, merci !!! Amicalement.CHRIS.
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