Histoires drôles

[arc04]

allez,une vraiment méchante!

je sais que vous aimez ça:



C'est mouloud qui va au Pôle Emploi pour chercher du travail.L'employée lui fait plusieurs propositions:

-Je peux vous proposer un poste de serveur dans un restaurant?

-Oh non!i faut courir dans tous li sens,li clients sont pas gentils!non non!

-Ou alors un emploi de maçon?

-Oh non!ti travailles dihors,i pleut,i fi di vent,i fi trop chaud!non non!

-Sinon peintre en bâtiment?

-Oh non!ti ti fi di taches partout,i ji li vertige sur li z'ichèles!non non!

-Eboueur?

-Oh non!i faut si liver trop tôt,ça sens mauvais!non non!

-Alors je ne sais pas....Ah! peut-être!; Est ce que vous aimez les voyages et le sexe?

-Ah oui!!oui!!oui!!ça c'i bon ça!!oui!!oui!!

-Bon,alors tu rentres au bled et tu vas te faire enculer!!!

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

" C'est pas celle-la ! "

" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

" Pas celle-la... "

" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "





Ce sont aussi des hommes !! Amitiés.CHRIS.

[louis44]

@arc04 wrote:allez,une vraiment méchante!

je sais que vous aimez ça:



C'est mouloud qui va au Pôle Emploi pour chercher du travail.L'employée lui fait plusieurs propositions:

-Je peux vous proposer un poste de serveur dans un restaurant?

-Oh non!i faut courir dans tous li sens,li clients sont pas gentils!non non!

-Ou alors un emploi de maçon?

-Oh non!ti travailles dihors,i pleut,i fi di vent,i fi trop chaud!non non!

-Sinon peintre en bâtiment?

-Oh non!ti ti fi di taches partout,i ji li vertige sur li z'ichèles!non non!

-Eboueur?

-Oh non!i faut si liver trop tôt,ça sens mauvais!non non!

-Alors je ne sais pas....Ah! peut-être!; Est ce que vous aimez les voyages et le sexe?

-Ah oui!!oui!!oui!!ça c'i bon ça!!oui!!oui!!

-Bon,alors tu rentres au bled et tu vas te faire enculer!!!



+1... a bas les envahisseurs !

[louis44]

Gare de Nantes, départ du train pour Paris à 16 h 00, fermeture des portes. Un client retardataire essaye d'en ouvrir une, puis remonte la rame jusque l'agente de départ, à la tête du train, et l'apostrophe d'un air excédé :



- Pour quelques secondes, vous abusez quand même !

- Non, l'heure c'est l'heure, ce train est prévu pour 16 h zéro zéro, il partira à l'heure.

- Ah bon, vous faites partir UN train à l'heure... essayons tiens, pour voirr (les mains sur les hanches)

L'agente agite son guidon de départ, quatre heures sonnent au clocher de l'église Saint-Clément, le train s'ébranle...



- Ben la preuve, votre train vient de partir à l'heure m1;dr



Une autre... gare de Paris-Montparnasse, un agent en tenue complète SNCF (à l'époque c'était encore le bleu), avec badge sncf sur la tenue et la casquette, près d'un train. Un client l'aborde :



- Excusez moi monsieur, vous travaillez à la SNCF ?

- Non monsieur, je suis chez les FS, les chemins de fer italiens. Comme on ne peut pas encore exploiter de trains chez vous, je suis là pour faire de la décoration, voyez-vous.

- Désolé de vous avoir dérangé, au revoir...



Sont fous les usagers yah:ou

[fred43]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des mots

qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses ...

Le premier élève dit :

- Prédateur !

L'institutrice lui répond :

- Très bien, ça mange ses proies ...

Le deuxième dit :

- Aspirateur !

- Wooow, bravo ! Belle imagination ; en effet on peut dire

que ça mange la poussière, répond l'institutrice ....

Et le petit Toto dit :

- Vibromasseur !

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :

- Alors là, je ne vois vraiment pas ; ça, ça ne mange rien ...

Et Toto explique sa réponse :

- Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles ... !!!

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Commençons doucement la soirée par une fable :



"Les villageois et les singes"



Une fois dans un village, Exponentielle apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 € chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.

Exponentielle en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, Exponentielle annonça qu'il achetait désormais les singes à 15€.

Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.



Exponentielle annonça alors qu'il achèterait les singes 50€ chacun.

Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant Logarithme s'occuperait des achats.



Exponentielle étant parti, Logarithme rassembla les villageois et leur dit :

« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.

Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50€. »



Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron. Les deux compères avaient disparu.

La nuit venue, Logarithme disparut.



Il ne restait que des singes qui couraient dans tous les sens...



Bienvenue dans le monde de la bourse !



PS: Afin d'éviter tous problèmes :

Les mots Subprimes, Produits dérivés, Titrisation, Stock options ont été remplacés par Singe !!

Les mots Clients, Pigeons, salariés ont été remplacés par Villageois et

SG, Fortis, Dexia, Hypo Real Estate, CE, CA, Calyon ont été remplacés par nos deux compères...



Eh vous trouvez ça drôle !! Cordialement.CHRIS.

[louis44]

Bravo Chris :carton:es



Jamais on ne me verra acheter des actions... surtout pas celles des compagnies ferroviaires

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Quelle est la différence entre Ribéry et Laddy di?

Ribéry c'est accélération, petit pont, but !

Lady di c'est accélération, grand pont, poteaux !



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Devinette :



Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?

- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.



Cordialement.CHRIS.

[arc04]

Un couple de petits vieux parisiens s'installe à la campagne,au bout de quelques mois le maire leur rend visite:

-Tout va bien?Vous ne vous ennuyez pas trop dans un si petit village?

-Oh non!vous savez,tous les matins on se réveille à 6 heures;activités sexuelles jusqu'au petit déjeuner,puis encore activité sexuelle 1/2 heure.Puis je vais au jardin jusqu'à l'heure de l'apéro,apéro suivi d'activité sexuelle avant de manger.On déjeune,activité sexuelle,puis sieste,puis activité sexuelle.Aprés je fais un tour au bar du village,loto,partie de cartes,retour à la maison à 19 heures 30.Les infos,dîner,puis activité sexuelle devant la télé jusqu'à 21 heures,puis je vais me coucher bien fatigué!

-Hé bien!!!Quelle santé!...mais à votre âge,qu'est-ce que vous appelez activité sexuelle au juste?

-C'est simple:elle me casse les couilles!