Histoires drôles

[lemon]

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[lemon]

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[Preux]

Un petit vieux et une petite vieille, à la maison de retraite se rencontrent et se plaisent .

Aussi, la nuit suivante, pendant que l'infirmère de nuit fait sa visite, ils se retrouvent dans une chambre et font leurs petites affaires.

Le lendemain matin, le vieux dit: "Excuse moi, si j'avais su que tu étais encore vierge, j'y serais allé plus doucement.."

Et la vielle répond: "Si j'avais su que tu b.andais encore, j'aurais retiré mon collant"























:pingou:in :pingou:in :pingou:in

[lemon]

[chasseurdu013]

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.





Un chasseur belge revient d'un safari en Afrique équatoriale.

- Alors, demande un copain, bonne chasse ?

- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?

- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.

- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?

- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

[nico51]

Un homme est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. IL apercoit un petit ours brun qu'il tire. Il recoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.

Un gros ours noir le regarde et lui dit: tu as 2 choix, ou je te bat à mort ou je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après 2 semaines de réhabillitation,il veut sa revanche. Il va en foret, traque et tire l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule.

Un énorme grizzly lui dit: je pense que tu as fait 1 erreur.il lui propose 2 choix ou il le bat à mort ou ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie.

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est très satisfait de sa vengeance, quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois ci c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit:

Admet-le, tu ne viens pas vraiment pour chasser, hein?

[falcor31]

pas mal!

[Preux]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui est né sans bras...

Comme il est très intelligent il suit une scolarité normale

Un jour l'instituteur emmène toute la classe à la piscine et quand tous les gosses en maillot sont autour du bassin:

"Il y en a t il parmi vous qui savent nager?"

"Oui, moi, moi!", fait le petit garçon

"Toi, tu sais nager ? Eh bien, montre nous"

Et le petit garçon descend dans le bassin et fait deux longueurs en se tortillant dans l'eau...

"C'est très bien, fait l'instituteur, mais comment as tu appris à nager?"

"Oh, c'est mon papa qui m'entraîne. Comme on est au bord de la mer, tous les dimanches il m'emmène en bateau à un kilomètre de la côte et je dois rentrer en nageant"

"Et ce n'est pas prop dur ?"

"Oh non, nager c'est rien...Le plus dur c'est de sortir du sac plastique..."





Trois ouvriers du batiment sont en train de pisser sur un mur..

Une tôle se détache du 3eme étage, tombe et leur sectionne à tous trois le zizi..

Samu, les zizis dans une glacière, hôpital et opérations...

Trois jours après le chef de chantier va rendre visite aus trois opérés hospitalisés.

Il rentre dans la première chambre et voit le blessé en train de se masturber vigoureusement

"Mais que faites vous?"

"C'est le chirurgien qui l'a dit. C'est ma rééducation"



Dans la deuxième chambre, même spectacle:

"Mais que faites vous?"

"C'est le chirurgien qui l'a dit. C'est ma rééducation"



Dans la troisième chambre, il voit le blessé en train de se faire faire une gâterie par une super nana

"Mais que faites vous?"

"C'est le chirurgien qui l'a dit. C'est ma rééducation.

Mais moi, j'ai une mutuelle"













:deho:rs

[Charles Ingalls]

C'est un cambrioleur qui entre dans une maison dont les propriétaires sont partis en vacances.



Il pénètre dans le salon et commence à dérober des objets qui s'y trouve. Soudain, il entend une voix :

" - Fais attention, Jésus te regarde !"



Surpris, il continue tout de meme son méfait quand la voix se fait de nouveau entendre :

" - Fais attention, Jésus te regarde !"



Il est de plus en plus inquiet. Est-ce qu'on l'observe ? Il se dépèche de terminer quand la voix continue :

" - Fais attention, Jésus te regarde !"



Le voleur commence alors à se diriger vers le grand rideau qui cache la fenetre d'où il lui a semblé entendre la voix.

Il ouvre le rideau et aperçoit un perroquet dans une cage.

Soulagé, il lui demande, c'est toi qui me parle depuis tout à l'heure ?



Et le perroquet répond :"Oui"

Le voleur lui demande alors :

- comment tu t'appelles ?

- Coco !

- C'est con comme prénom, Coco, pour un perroquet

- Et Jésus c'est con pour un pitbull ?

[fred43]

Un médicament très efficace !!!





Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

Le pharmacien lui en donne une boîte ...



Le client ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?' - 'Allez, d'accord’.



Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher : ‘Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'



Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'



Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.



Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'

- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.