Histoires drôles

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fred43
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Message par fred43 »

La prostituée irlandaise



Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le

seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,

même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une

disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux.

Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison,

aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

La papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Mon Dieu ! Que tu m'as fait peur.

Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
quinquin
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Message par quinquin »

bien fred :lol: :lol: :lol: :wink:
CAPSULE
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Message par CAPSULE »

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.



Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.



Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :

- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.

- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.

- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.

- Et bien, dit-elle, prend la toi-même ta putain de couverture .



-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_



La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.



Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan:

"Avec les clous Lefort, ça tient très fort".



Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.



2 semaines passent et le visionnage reprend:

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît:



"Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".



::arf/
pg30
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Message par pg30 »

Coup de soleil

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.



Ouïe, ouïe!! Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est quasi agonisant.



Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.



L’infirmière, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?



Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
Jide
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Message par Jide »

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...
fred43
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Message par fred43 »

Une superbe jeune femme nommée Adeline sort de

chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Predator88 s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être

à la place de vos roses.

-Ah mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,

je leur coupe la queue !
fred43
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Message par fred43 »

Un musulman décédé est arrivé au ciel.



> Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.



> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre** un homme avec une barbe.



> 'Mohamed' demande-t-il ?



> 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'



> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.



> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.



> 'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?



> 'Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.'



> Mohamed plus haut que Moïse, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.



> A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?



> 'Non, je suis Jésus, Mohamed est plus haut.'



> A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.



> 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.



> 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'



> 'Volontiers.'



> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : 'Mohamed, 2 cafés!
famas62
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Message par famas62 »

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[youtube:1wz8sukp]8hncWDOv8cQ[/youtube:1wz8sukp]
louis44
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Message par louis44 »

Ah les gars, vous cartonnez :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: depuis Paris, ça fait chaud au coeur :)



Comment sait-on que la Vendée prépare activement son indepéndance?

- Parce que Phlippe Ir de Viliers a généralisé la conduite à droite.

- Comment ça?

- Ben pendant que le reste de la France a la voie lente tout à droite, les vendéens roulent gaillardement à contre-sens et s'alignent sur la voie de gauche à 40 km/h en rase campagne.



:wink: spéciale dédicace à ceux qui conduisent dans Nantes ou partout où les vendéens sont de passage...
capucin31
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Message par capucin31 »

dit papa:

pourquoi maman court en zigzaguant dans le jardin?



ta gueule ! et passe moi les cartouches !! :oop:
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