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Un gars se ventant d'avoir un sexe énorme (pas moi!!!!) explique à un poto qu'il ne trouve de femme à sa taille.
"- Si tu veux un bon coup, je connais une femme, c'est pas un sexe qu'elle a entre les jambes mais le le gorges du Vercors. Si tu veux je t'arrange un rancard!!!!!!!!"
Une semaine aprés et un peu avant le RDV la grande explique à son pote qu'en fait il a un sexe grand comme le pouce...............
"- Tu fais comme tu veux, moi je t'ai arrangé un coup, en plus c'est un gourmande. Moi je sais pas, t'as qu'à acheter un 500............."
Le gars arrive au RDV et passe dans la chambre avec la coquine:
"- Tu comprends, je suis un grand timide, je ne peux faire l'amour que dans le noir......Bla bla bla
- Tu fais comme tu veux, tant que tu me fais crier!!!!!!!!!"
Comme les préliminaires, déshabillage, caresses et tout ce qui suit.......
D'un coup le mec fout son 500 dans le minou de la coquine
"- Ah, je vois que monsieur est connaisseur, monsieur commence par un doigt!!!!!!!!!!!"
Un gay en mal de sensations fortes sort de boite déçu de ne pas avoir trouvé de partenaires interessants...............En passant sous un pont, il voir un clochard couché et ivre mort:
"- tiens, je ne me suis jamais tapé de clochard!!!!!!"
Sur ce, il s'enfile le clochard, fait son affaire et repart
"- Oh, c'était trop bon, faut que le paye!!!"
Et il lui glisse un billet de 20€
Le matin, le clochard se reveille avec son billet dans la main et sans se poser de question va dans la premiere épicerie du coin et achete pour 20€ de Picon bière...........;
Biensur le soir il est ivre mort, et voila que repasse notre ami gay. Même chose, il se l'enfile et le paye
Le lendemain, le clochard court acheter pour 20€ de Picon bière. Le soir il est ivre mort, passe le gay..............et c'est comme toute les nuits.
Un matin:
l'épicier: " Alors je vous mets pour 20 € de Picon bière???"
Le clochard:" Non je vais prendre du Riccard, le Picon bière c'est bon, mais ça fait trop mal au cul!!!!!"
@lolo wrote:Une blague que je dédie à Flofly........
Un gars se ventant d'avoir un sexe énorme (pas moi!!!!) explique à un poto qu'il ne trouve de femme à sa taille.
"- Si tu veux un bon coup, je connais une femme, c'est pas un sexe qu'elle a entre les jambes mais le le gorges du Vercors. Si tu veux je t'arrange un rancard!!!!!!!!"
Une semaine aprés et un peu avant le RDV la grande explique à son pote qu'en fait il a un sexe grand comme le pouce...............
"- Tu fais comme tu veux, moi je t'ai arrangé un coup, en plus c'est un gourmande. Moi je sais pas, t'as qu'à acheter un 500............."
Le gars arrive au RDV et passe dans la chambre avec la coquine:
"- Tu comprends, je suis un grand timide, je ne peux faire l'amour que dans le noir......Bla bla bla
- Tu fais comme tu veux, tant que tu me fais crier!!!!!!!!!"
Comme les préliminaires, déshabillage, caresses et tout ce qui suit.......
D'un coup le mec fout son 500 dans le minou de la coquine
"- Ah, je vois que monsieur est connaisseur, monsieur commence par un doigt!!!!!!!!!!!"
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
