Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous



Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.

La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de

chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa

femme et le médecin:

Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée

scotchée...

La femme:

- Mais Bobby c'est toi qui...

Bobby:

- Toi ta gueule!

Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une

solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits

bouts avec un petit marteau...

Bobby:

- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 3000 € le mètre carré? Il est

fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!

La femme:

- Oh Bobby, Que vais-je devenir?

Le Médecin:

- Soit! Madame si vous permettez...

Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le

clitoris...

Bobby:

- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!

Le médecin:

- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire

glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...



Autre nom de la "technique de l'escargot" !! Amitiés.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour à tous,

Toujours dans le corps médical.................





C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est

derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre :

'Déshabillez-vous'

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente :

'Allez, allez, on va pas y passer la nuit' La jeune fille enlève son corset, ses

bas, hésite encore

'Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!' Penaude, elle s'exécute, enlève son

soutif et sa culotte.

À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se

jette sur la fille et la viole.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :

'Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.'



ça donne envie hein ??????? D'être psy bien sur !!!!! Amitiés.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour à tous,

Ben oui, vous l'attendiez, voici la bien dégueulasse du jour.............



Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



Je vous avez prévenu !!!! Amitiés.
Jide
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Message par Jide »

Bonjour ,

La fêtes aux belles mères !!





Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma

belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.





Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une

bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !





Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un

marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous

emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la

vôtre !





C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...





Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.





Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un

appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?





C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur

les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !





C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
Jide
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Message par Jide »

Pour rester dans les histoires médicales.....



Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :

- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :

- Alors Docteur, qu'en est-il ?

- Vous êtes réellement une petite salope !
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

En ces périodes de fêtes, une petite parmi tant d'autres puisée dans la hotte de nos deux pères fouettards, "Brice" et "Eric".



C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent



Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.



L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?



Je mendie dans le métro.



Hein ? Ca rapporte tant que ça ?



Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...

Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .



Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!



- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .



- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .

Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?



- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"





En charter bien sur !!!! Amitiés.
Jide
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Message par Jide »

Les bonnes manières...





Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :



- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?



- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.



- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?



- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.



- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Jide
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Message par Jide »

Une petite dernière pour ce soir...



La Coupe du Monde !!!!!!!





La vie est une question de priorité:





9 juillet 2006 :

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !

A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place , s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de la finale !!!

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Après un silence, il lui demande :

"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

Et l'homme de répondre :

"Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Comme quoi la phonétique est trompeuse................



Les fiançailles sont un compromis (un con promis)

Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)

Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)





Ben oui je sais encore du Q !!!!!! Amitiés.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,



C'est 2 gars homos qui viennent de se pacser et qui décident de fêter l'événement.

Le premier lance alors à la cantonnade : "Aller champagne et vaseline"

Et le deuxième de répondre: "Mais chéri, il n'y a plus de vaseline !!!"

Le premier rétorque alors : "Alors champagne cul sec !!!!!"



Amitiés.
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