Histoires drôles

[candide]

Bon, puisqu'on fait dans le bon gout:



Quelle est la différence entre un préservatif et certains forum?



































Dans un preservatif il ne peut y avoir qu'un seul gland à la fois!







Je sais, je sais, c'est indigne mais ça soulage!!

[JACK21]

Deux copains veulent sortir un samedi soir, mais problème ils ont en tout et pour tout un euro.

Le premier dit: - Attend, j'ai un bon plan, tu vas voir!! et il achète une grosse saucisse ( de Morteau) à un euro.

- T'es con!! dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant!

- T'occupes, tu vas voir!!

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys, le boivent. Terminé le premier dit: - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter!!!

Ils s'executent, et ça ne rate pas, le patron les interpelle:

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez de suite!!!

Et comme ça marche, nos deux compères remettent ça dans un bar, boivent un 2° whisky, et hop! saucisse, expulses... Ils von de bar en bar, mais au bout du 15ème et autant de whiskys, le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller!!

Et le premier répond:

- Et moi alors!, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar!!!

[tio bilout]

c'est un père et son fils qui vont dans un bar.

Le pere commande une bière et le fils demande pour en avoir une.

le pere demande a son fils"fiston arrives tu a toucher ton trou de balle avec ton sboub"

l'ados:non papa

lepere-alors t'en auras pas

le pere commande des clopes

le fils "je peux en avoir"

le pere "t'arrives a le toucher avec ton sboub?"

-non papa

-alors t'as compris hein !

le pere commande des jeux a gratter

le fils "papa je peux en avoir"

le pere ne voit pas de mal et accepte

le fils gratte et gagne 10 000 EUROS

Le pere "HHHHHAAAA fiston je pourrais en avoir hein ??????

Le fils "papa tu arrives a toucher ton trou de balle avec ton sboub"

le pere "oui oui"

le fils " BEN TU PEUx TE LE METTRE BEN PROFOND PAPA!!!!!!!!!!!"

[JACK21]

Un petit monsieur rentre dans un bar avec deux valises énormes, il s'installe au comptoir et commence à boire son petit coup.

le barman intrigué par ces deux grosses valises finit par lui demander ce qu'elles contiennent?

Le petit monsieur lui répond: "- dans la première j'ai une grosse mite" effectivement le barman regarde, une mite énorme: -" et dans la deuxième?"

" - dans la deuxième, j'ai un génie, je ne peux l'ouvrir, mais si vous voulez, vous faites un voeux et il va se réaliser dans les cins minutes".

Après avoir réfléchi, le barman demande: -" ok, je voudrais un milliard Génie!!"

Cinq minutes passent, et tout à coup,un bruit énorme, vient de l'étage supérieur, le plafond se casse et un Billard tombe sur le sol.

Le barman énérvé: "Mais ça ne va pas, j'avais demandé un milliard, pas un billard..

Et le petit monsieur répond : "Et moi vous croyez que j'avais demandé une grosse mite!!!!!

[candide]

[candide]

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !



Le docteur l'examine rapidement et conclut :



- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !



- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !



- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !



Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :



- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.



Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.



Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :



- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...



L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.



- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?



- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !



Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :



- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !



- Quoi ?????



- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?



L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :



- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[JACK21]

Un jeune adolescent se posant des questions va voir son médecin de famille:

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles! Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay?

-Justement mon p'tit Jean-Claude, tu tombes bien, il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiable à 99%! nous allons faire ce test, vas-y déshabille-toi!!

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon, le médecin enfile des gants d'examen, une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée:

- Vas-y Jean-Claude, dis 33..

Jean-Claude s'éxécute: - 33...

Le docteur lui prend le pénis!

- Vas-y Jean-Claude, dis 33...

Et Jean-Claude fait d'une voix neutre : - 33...

- Bon maintenant, retourne toi Jean-Claude et le docteur lui met l'index dans l'anus, Vas-y Jean-Claude, dis 33...



Et jean-Claude commence:

-1....2....3....4....5....6....

[candide]

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles

dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme

- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!

- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.

- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :

- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?

- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !

- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.

[candide]

A méditer, surtout pour les jeunes:



"

>- Au bord de l'eau, dans un petit village du sud de l'Inde, un

canot rentre au port.

>

>Un américain qui est là, complimente le pêcheur tamoul sur la

qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour

les capturer.

>

>- Pas très longtemps, répond l'indien tamoul.

>

>- Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps

pour en attraper plus ? demande l'Américain.

>

>L'Indien répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la

>subsistance de sa famille.

>

>- L'Américain demande alors : Mais que faites-vous le reste du temps ?

>

>- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes

enfants, je fais la sieste avec ma famille. Le soir, je vais au village

voir

mes amis, nous buvons du vin et nous chantons. J'ai une vie bien

remplie.

- L'Américain l'interrompt : J'ai un MBA de l'université de Harvard

et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus

longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros

bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en

acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une

flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire,

vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre

propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Bombay,

Los Angeles, puis peut-être New-York d'où vous dirigeriez toutes vos

affaires.

>

>- L'Indien demande alors : Et combien de temps cela prendrait-il ?

>

>- 10 ou 20 ans, répond l'Américain.

>

>- Et après ?

>

>- Après ? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en

>riant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre

société en bourse et vous gagnerez des millions.

>

>- Des millions ? Mais après ?

>

>- Après ?

>

>...Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit

village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un

peu, faire la sieste avec votre famille, et passer vos soirées à boire du

thé au lait et à chanter avec vos amis ..."

[candide]

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise

le silence et dit:

-"tiens, de la famille à toi?"

Son épouse répond du tac au tac:

-"oui, enfin, par alliance"!