Histoires drôles

[candide]

C'est juste de l'humour, que personne ne le prenne mal!!







Savez pourquoi on dit que le christ était juif ?



- A 35 ans, il habitait encore chez ses parents

- Sa famille le prenait pour un dieu

- Sa mère était persuadé d'être vierge.

[Willjoss]

Lu,



Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.



Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- " Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.

- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider... ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.



Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi !

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".

- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider..."

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...



Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu !



Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

- " Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

- "Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP...".





Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste Blazy demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.



- Bien, dit le directeur, nous remplissons d'eau une baignoire et nous lui offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.



- Je comprends..., dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, ...qui est plus grande....



- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire !

[candide]

Dansle cadre de la gendarmerie nationale:



Méthode pour éviter ( peut etre) le PV.



Un type roule à 160, barrage de la police un gendarme approche, bonjour Monsieur vous venez d'etre chronometre à 159 km/h, permis de conduire



Le type réponds: je ne l'ai jamais eu le permis





Papiers du vehicule.



Je les ai pas je viens juste de piquer cette bagnole !





Descendez et ouvrez le coffre.



Peux pas,je suis trop bourré, c'est normal je viens de buter ma femme et j'ai mis le cadavre dans le coffre.



Le gendarme, interloque voit la un cas d'école et fait comme tout gendarme dépassé:.... il va chercher son chef.





Le chef arrive. bonjour monsieur, permis de conduire



Le type le tend: voila monsieur le gendarme.



Papiers du vehicule:



Voila, tout est en regle



Ouvrez le coffre.



Pas de probleme, il est vide !



Soufflez la dedans



Négatif!!



Le chef ennuyé, écoutez, je ne comprends pas, mon homme me dit que vous étes saoul,, sans papiers et avec un cadavre dans le coffre.



Le gars: c'est çà, il a pas dit que je roulais à 159 km/h pendant qu'on y est !!!!!





Je ne sais pas si ca marche, à essayer.

[Alain87]

Salut,



Voici la traduction d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Washington. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.



Question bonus: L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?



La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.



Cependant un étudiant eut la réponse suivante :



Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons, sans risque, assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.



Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, car la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent

identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.



Cela donne deux possibilités :

1) Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.



Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que :

1 - Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' " Il fera froid en enfer avant que je ne couche avec toi "

2 - En tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière.



Alors l'hypothèse doit être vraie et donc je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.



Le corollaire de cette théorie c'est que :



Comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et, du coup, il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis,



Cela prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier :" Oh mon Dieu !!! "





C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE "A".



A+

[Willjoss]

Lu,

[candide]

Bonjour,



J'ai rencontré le frère de notre ancien ministre communiste des transports, il chassse aussi !!



Si ça part, je ne sais pas de quoi on va l'amputer!!

[yoyo]

Prouvé Scientifiquement avec des potes....



Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :







"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !





Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.





Du coup, on a vidé une vingtaine de Jenlain. dans l'intérêt de la science bien sûr !







Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.







Au bout de 20 tournées :





> 1- on avait tous pris du poids





> 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire





> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement





> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple





> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.





> 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.





> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière

[Alain87]

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-la, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?





C'est samedi après-midi et les parents d Pierre-Louis ont une sacrée envie de faire l'amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution :

- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? … Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit.

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.

- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.

- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

- Lili fait du vélo sur le trottoir. Un chien traverse la route. Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :

- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?

- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !





Ce matin, et comme tous les matins, alors que je sortais tranquillement ma petite chienne, avant de partir au boulot, j'ai croisé une superbe femme qui promenait également deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Au moment où l'on s'est croisé, je n'ai pu m'empêcher de m'arrêter net devant ses chiens, la bouche ouverte, restant en admiration pendant un long moment devant les animaux.

Je vous avoue que mon comportement a un peu surpris cette charmante dame qui néanmoins m'a demandé :

- Vous pouvez caresser mes saint-bernard ?

A cette phrase, je lui ai répondu :

- Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Alain, pas Bernard !!!







A+

[Willjoss]

lu,



Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent sagement les pilotes pour le décollage.



Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.

L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme...



Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.



Le cri des passagers apeurés remplit alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise et douteuse plaisanterie.



Quelques minutes plus tard, dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ces cons, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[Alain87]

Salut,



C'est un type très élégant, en costume tiré à 4 épingle, qui sort d'un supermarché avec un caddie plein à craquer....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4 BMW X5, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

Ernest-Antoine :

"Excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?"

Le pauvre :

"Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien "

E-A :

"Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"

Le pauvre :

"C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........"

E-A :

"Mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre :

"Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!"

E-A :

"Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"

Le pauvre :

"Z' êtes sur ? pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......"

E-A :

"Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!! "

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A+