Histoires drôles

[Webmaster]

MDRRRRRRRRR



super blague Alain! :mrgreen::mrgreen:



Une de celle qui te fait passé pour un con quand tu ris tout seul devant le pc!!!!



@+

Jacques

[Willjoss]

Lu,



Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.





Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.



- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent et je ne partirai pas sans l'avoir fait!



La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.



- Avez vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame outrée.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.



C'est elle que je veux !



Puisque le garçon y tenait tant et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la "chambre de droite".



Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, sur la moquette.







Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et, comme prévu, paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisis la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.



Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime bien les petits garçons mignons.



Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.



Quand mes parents reviendront mon papa va aller la reconduire.



Comme il l'aime bien, il va la sauter dans l'auto et va attraper la maladie à son tour.



Quand papa va revenir, il va faire l'amour à ma maman et elle va l'attraper aussi!



Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...

Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille!

[candide]

Deux prostituées discutent sur leur bout de trottoir:



" ca va toi"



"pas mal, et toi"



"m'en parles pas, ce matin, j'ai déjà fait 43 passes"



" ho ma pauvre, ca a été dur"



" Ha çà, tu verrais, j'ai les pieds dans un état"!!!

[Willjoss]

Lu,



C'est un gars de la marine qui arrive dans une petite ville de garnison par un train du soir.

Manque de chance, toutes les chambres du seul hôtel sont déjà occupées.

- "Oh, patron, vous devez bien avoir un bout de chambre quelque part ? Ou même juste un plumard ?"

- "Ben..., j'ai bien une chambre double avec un seul occupant, un sous-off' de l'Armée de l'Air... Peut-être qu'il serait content de partager les frais...

Mais je dois vous avouer, ajoute l'aubergiste, que le gars est connu pour ronfler comme un éléphant ! Il est même arrivé que les gens des chambres voisines portent plainte pour tapage nocturne... alors, je ne suis pas sûr que ça vous convienne..."

- "M'en fous, jubile l'homme de la mer, je la prends !!!"

- Le lendemain matin, le marin descend au petit déj'...

- "Bien dormi ?" Demande le patron ironique.

- "Comme un buffet de cuisine !", répond le gaillard...

Surpris, l'hôtelier insiste :

- "A propos..., aucun problème avec le ronfleur du val ?"

- "Que dalle ! je lui ai fermé son clapet en deux temps-trois mouvements !"

- "Ah bon ??? Vous avez fait comment ?"

- "Eh ! Facile ! Quand je suis monté, il dormait déjà, et il ronflait, comme j'vous dis pas !

Alors, j'me suis avancé, me suis penché sur lui... et je lui ai donné un gros baiser sur la fesse, en disant : Bonne nuit, ma jolie...

Le mec s'est réveillé en sursaut... et il est resté assis sur le lit toute la nuit à me surveiller !!!

[Willjoss]

Re,



J'avais oublié !



Deux blondes sous la douche:

- Prête-moi le shampooing.

- T'en as un à côté de toi...

- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

mouillés.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Évidemment, il y a de la lumière !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une

superbe Porche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes

les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je recherche un déodorant pour homme.

- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.

Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir

dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore

assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?

- Oh non, non !

- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture

d'occasion, on se fait toujours baiser.

Alors on attend !

[24nico]

salut,

Petite blague sympa pour nos amis les corses





Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,

mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer,

ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait

"couic couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur,

pousse la porte :

- Bonsoir !

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas

possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.

Il lui tripote les seins.

Aucune réaction non plus.

Il se dit " Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table,

lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini,

la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un

mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible,vous êtes une bande de fous!Dire que j'ai failli

épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

"couic couic ".

- Quelle bande de fous !

"couic couic".

- Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

"couic-couic" .

- Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

"couic-couic ".

La mère ? Hop, il fait demi-tour, et, "couic couic" il est de retour.

Il pousse la porte, va vers la mère,la penche sur la table, soulève la

robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément...

"couic-couic

- Quelle famille !!!

"couic-couic ".

- Quelle foutue soirée !

"couic couic "

- ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

"couic-couic ".

- J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,

ce "couic-couic "me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la Porte et lance à la

cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle

[tino]

La phrase qui rattrappe tout. Une belle leçon de psychologie féminine aussi.











>Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas



>totalement "dégrammé".



>Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est



>un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.



>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien



>propres et bien pliés.



>Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans



>un ordre parfait, impeccablement propre.



>Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:



>"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."



>Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son



>petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.



>Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.



>Le père :



>" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"



>Le fils :



>" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.



>Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en



>prime,



>tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais



>attaquer par des renards..."



>Le père :



>" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si



>propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"



>Le fils



>" Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle



>a



>essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille,



>salope ! Je suis marié."



>



>



>Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...........

[tino]

> Un homme entre dans une banque et dit à la

> guichetière:

> * " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta

> banque de merde! "

>

> * " Pardon? " dit la dame choquée...

> * " T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un

> putain de compte dans

> cette banque de merde!!! "

> * " Mais enfin monsieur, restez correct !... "

>

> Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? "

> * " Écoutez monsieur, je vais appeler le

> directeur... "

> * " C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de

> directeur... "

>

> Le directeur arrive:- " Monsieur, il y a un

> problème? "

> * " J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de

> compte dans cette

> banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au

> loto... "

>

> Et le directeur répond:

> * " Et cette grosse connasse vous fait chier?

[albatros]

Lut,



Quelle est la différente entre une femme et un cyclone?





Aucune.

Quand elles arrivent, elles sont mouillées et chaude et quand elles partent, elles emmènent la toiture et les meubles.







Je suis désolé mesdames qui lisez, mais je vais vous consoler.











Quelle est la différence entre un homme et une poubelle?



Aucune.

Cà pue toute la semaine, et ils sont bourrés quand ils sortent une fois par semaine.

[sanglier15]

Revendications syndicales





En ces temps de conflits sociaux, un de plus s'y met aussi.



REVENDICATION :



Moi, le penis, sollicite par la présente une augmentation de salaire por les raison suivantes :



Je travaille à de grande profondeurs;

Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

je n'ai ni week-end, ni vacances.

Je travaille en milieu humide.

Je exposé aux maladies contagieuses......



REPONSE :



Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considèrantles arguments avancés, nous sommes au regrt de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :



Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.

Vous ne suivez pas toujous les ordres de la direction.

Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.

Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être préssé et stimulé pour commencer votre travail.

Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.

Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.

Vous êtes incapable de travailler en binôme.

Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.

Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous remarqué entrer et sortir constament avec 2 sacs suspects.