Histoires drôles

[candide]

bonjour,



Dans la même veine ( )



Les 10 signes qui prouvent qu'elle s'ennuie pendant l'amour avec vous…



10 - Elle se met en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.

9 - La dernière fois qu'elle a crié pendant l'amour, c'était parce qu'elle venait de gagner au Solitaire.

8 - Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.

7 - Elle commence à simuler l'orgasme alors qu'elle a encore ses vêtements sur elle.

6 - Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.

5 - Elle vous fait payer d'abord.

4 - Elle n'arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n'es pas GAY ?"

3 - Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite.

2 - Elle crie son propre prénom.

1 - Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n'ayez commencé...





-PS- toute ressemblance avec une personne ayant réellement existé serait purement fortuite

[tino]

RACHID



Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable

crack crack wiziou this ivening ?

Elle : - With you; never !

Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demie.

[tino]

A diffuser largement source gendarmerie







Saviez vous qu'un peloton de gendarmerie de HAUTE SAVOIE a procédé à



l'arrestation d'un conducteur à 240 km/h sur l'autoroute?



Ce conducteur fort connu circulait dans une superbe Ferrari.



Connu, si peu, à part le fait qu'il ait été ministre et qu'il se nomme

Bernard KOUCHENER.



Mais le plus fort reste à venir. Les gendarmes lui retirent son permis

de conduire, encore heureux, et lorsqu'ils contrôlent la carte grise du

véhicule en question, ils s'aperçoivent que ce dernier est la propriété

de médecin sans frontière!!!!!!



Moralité de cette histoire, n'hésitez pas à faire des dons pour le

Tsunami, cet argent est entre de bonnes mains.



Il serait aussi dommage que la presse s'empare de cette information au

combien non divulguée.

[tino]

SAVOIR - Pour ne pas mourir idiot !?!?







1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck



2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars

en

enlevant une olive de chaque salade.



3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.



4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en

enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.



5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.



6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.



7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.



8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..



9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.



10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.



11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.



12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.



13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait

pourquoi.



14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.



et la dernière....



15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher

le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

[tino]

Un couple d'alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.



Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...



Tout heureux, il dit à sa femme :

> - Tevine ce que chai acheté

> - Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme

> - Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?



Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

> - Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ?



En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup, la femme prend l'objet convoité en bouche et fait :

> - humm ! Munster ???

> - Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

[albatros]

lut,



Quelle est la différence entre un sportif de haut niveau et un drogué



Y en a un des deux qui est sponsorisé



@+

[lolo]

Un pervers suivant une petite fille décide de l'accoster:



-" Dis petite, t'as déja un sexe d'homme????????



-Non!!!!!!!!"



Alors l'homme ouvre son grand imperméable et lui montre la chose.......



La fillette de lui répondre:



-" Aaaaaoooouuuiiisss, c'est comme une bite mais en plus petit!!!!!!!!!"





2 fous marchant sur une ligne SNCF:



-" l'escalier est super long.......



-et la rampe super basse!!!!!!!!!!!!"





C'est un homme desespéré parcequ'il perd ses cheveux qui prend conseil aupres d'un ami:



-" Le meilleur moyen pour que les cheveux repoussent, c'est de les frictionner avec du sperme tous les matins...."



Le lendemain matin, l'homme va dans sa salle de bain, fait sa petite affaire, recupère le tout et se fait un shampoing avec.

Le jour d'apres même affaire, le jour suivant de même........et c'est ça pendant quinze jours.

Mais là, sa femme commence à s'inquiéter:



-" Dis-moi chéri, cela fait quinze jours que tu ne me fait plus l'amour. C'est bizarre, toi un bel étalon qui me faisait crier 4 fois par jour ( tiens, comme lolo ), je trouve que c'est inquiétant et j'ai peur que ça cicatrise (parait c'est pas possible)!!!!!!!!!!!.



-" Tu comprends, c'est Candide qui m'a dit que si je me frictionnais les cheveux avec du sperme, ça allait les faire repousser, alors je ne te touche plus pour faire des économies!!!!!.........



-T'es bien bête mon chéri, ça fait 20 ans que je te fais des pipes..., et j'ai toujours pas de moustache.............."





LOLO

[tino]

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?

Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro



Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates



A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?

Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence.



Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?

Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.



Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à

ramener les courses.



Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?

Ils étaient tous les deux bons conducteurs.



Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?

Elle les met.



Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...

Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.

[albatros]

lut,



Quelle est la différence entre un ouvrier et un patron ?



L'ouvrier se lave les mains avant d'aller aux toilettes et le patron après.



@+

[candide]

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Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de

professionnel, dis-toi bien que:



Des amateurs ont construit l'arche de Noe, et des professionnels le

Titanic.

DICTON DU JOUR



"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,

Je fais comme si je travaillais beaucoup"







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- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard

cette semaine. Que dois-je en conclure ?

- Que nous sommes jeudi, Chef



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Deux chefs d'entreprise discutent:

- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure

au boulot ?

- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.



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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui

a toujours raison.



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- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail

pour vous.

- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !



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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?

- Il remplace le chef.



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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez

satisfait de moi

- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un

demandant une augmentation.



********************



Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail

fourni.

- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.



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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne

tomberait jamais malade.

- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.



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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour

pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué !!



Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive

Une entraineuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est une élève d'Aristote

une péripatéticienne : c'est une pute



Non - Pas compliqué - le français !!!!!!!!!!!!



L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.



L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.



L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.



L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.



L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.



L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.



L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.



L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est vraiment parti en couilles...