Histoires drôles

[albatros]

lut,



Cindy et Sandra sont en voiture et roulent sur autoroute.

Un oiseau passe au-dessus de la voiture et fait une belle cagade ( ) sur le pare brise.

Sandra dit alors: "Oh non, va falloir s'arrêter pour l'essuyer".

et Cindy de répondre : "c'est pas la peine, il est déjà loin maintenant".



:deho:rs



@+

[albatros]

lut,



Petite question pour Lolo :



Qu'est ce que E P O







Eau Pastis Olive





Une maman se promène avec son fils dans la rue. Elle rencontre sa meilleure amie, une superbe fille bien balancée.

La maman dit à son petit garçon : "dit bonjour à la dame"

Le petit garçon :" non"

la maman : "je t'ai dit de dire bonjour à la dame"

le petit :"non, je ne veux pas"

la maman énervée :" j'ai te dit de faire un bisou à la dame "

le petit : "non, papa a essayé hier, et il s'est pris un énorme aller-retour dans la figure"



@+

[lolo]

@albatros wrote:lut,



Petite question pour Lolo :



Qu'est ce que E P O







Eau Pastis Olive













Non, c'est Eau, Pastis, Orgeat

[popey-77]

Salut,





Petit étude résultant de dire d’un vieux sage.



Lorsque j’avais 20 ans je prenais ma verge, et il était impossible de la tordre

Lorsque j’avais 30 ans je prenais ma verge, et j’arrivais a peine a lui donner une courbure

Lorsque j’avais 40 ans je prenais ma verge, et je lui donnais un courbure

Lorsque j’avais 50 ans je prenais ma verge, et je la tordait un peut

Lorsque j’avais 60 ans je prenais ma verge et je la tordait d’un quart*

Lorsque j’avais 70 ans je prenais ma verge et je la tordait a moitié replier

Maintenant j’ai 80 ans et je la plie en deux.



Conclusion, plus on vieillis plus on a de force







Histoire belge (milles excuses pour nos amis belges d’avance)



Un belge arrive a paris, a la gare il prend un taxi (Mercedes)

« Dit donc monsieur voila une belle voiture que vous avez la »

Le chauffeur lui répond : « oui monsieur ».

D’un seule coup le belge demande au conducteur (en parlant du sigle Mercedes) « qu'es ce que c’est, que l’étoile devant sur le capot ?».

Le chauffeur voulant se foutre de la gueule d’un belge répond :

« C’est un viseur pour écraser les passants » ;

Le belge «Ah bon, on peut essayer ? »

Le chauffeur « bah oui monsieur » ;

Au premier passant qu’il voit traverser le chauffeur accélère et fait un écart au dernier moment et évite le passant.

Le belge «mais que c’est t’il passé » ;

Le chauffeurs « bien on la rater monsieur, ça arrive des fois » ;

Le belge « essayons avec le gars la bah » ;

Sur ce le chauffeur accélère et fait un écart au dernier moment, mais un Boom retenti.

Le chauffeurs « Mais qu’avez-vous fait » ;

Le belge « J’ai ouvert ma portière a temps sinon vous alliez encore une fois le rater, le viseur doit être mal réglé je pense ».

[lolo]

Qu'est ce qu'un alsacien???????? Un belge qui n'a pas trouvé la frontiere suisse....................





Qu'est ce qu'un parisien avec 30 QI????????? L'Ile de France



PAS VU DANS LE JOURNAL:





Journée portes ouvertes de la marine nationale belge....................Tous les sous marins ont coulés!!!!!!!!!!!!!



Reccord du monde du 100m, un belge a courru 102m...........



Un alsacien tue toutes les cigognes de son village........Sa femme voulait un enfant........

[albatros]

lut



@lolo wrote:

Non, c'est Eau, Pastis, Orgeat



Pas mauvais non plus; autre nuance --> menthe ou grenadine.



@+

[lolo]

@albatros wrote:lut



@lolo wrote:

Non, c'est Eau, Pastis, Orgeat



Pas mauvais non plus; autre nuance --> menthe ou grenadine.



@+



Pastis+ coca= un mazout

[24nico]

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...

- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?

- Je suis allé pêcher ...

- Ah, ouais, et ça à mordu ?

- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !!

(Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...

- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!

- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!

Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :

- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??

Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.

- J'ai chassé, à la Treille.

- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?

- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !

- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!

- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!

- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!"

Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :

- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!"

Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:

- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.

- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...

- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!

- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.

- Ah ouais ? Et après ?

- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?

- Putain, non, dis-moi !!!!

- Monsieur Jean...

- Non ???!!!

- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.

- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!

- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...

- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!

- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..

- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!

- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.

- Putain !!... Et alors??!!

- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?

- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!

- Madame Jean qui arrivait tranquille...

- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!

- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[yoyo]

Fin de soirée



Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans



un quartier très huppé.







Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte



d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à



se sentir excité







D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une



main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour



la suite de l'histoire !), et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ?







Horrifiée, elle répond : Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir!







- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une



voix haletante.







- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du



juge local se doit d'être exemplaire !







- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.





- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...







- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!







- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !







- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !







- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.







- Je t'en suppliiiiiiiiie...







- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.







Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à



20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de



plus en plus rauque.







Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la



jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux



bouffis et leur annonce d'une voix endormie :







- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui



fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre



elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main



de l'interphone !!!

[Tof]

lu,

excellente yoyo!



petite blague ridicule entendue hier:

qu'est-ce que ça fait quand un petit pois se bat contre une carotte?

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un bon duel (bonduelle )

ok, n'en dites pas plus :deho:rs