Histoires drôles

[candide]

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.

Quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale du groupe augmente avec la disparition de ses membres les plus faibles.



De la même manière, le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones le composant. (ça va, tout le monde suit ? même les filles?)

Et comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais là aussi, ce sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool en très grande quantité élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine sans cesse plus rapide et plus efficace !



Alors ne laissons pas notre cerveau perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire,



TOUS AU BISTROT !!!!!

[Tof]

lu,



j'ai expliqué cette théorie cent fois à mes parents,

lorsqu'ils se reveillent quand je vais me coucher!!

et bin ils ont jamais voulu comprendre.....



A+

[candide]

Re,



Normal, pour moi aussi, cette théorie ne s'applique pas à ma fille!!!

[candide]

LA PERFECTION

>

>

> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

> rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union

> était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple

parfait

> conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils

> remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

>

> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en

> détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne

voulant

> pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le

couple

> parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et

> l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

>

> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le

> Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet

> accident. Lequel ?

>

> (Voir la solution ci-dessous.)

>

>

>

>

>

>

>

>

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>

>

>

>

> Continuez de descendre.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> La femme parfaite a survécu !!!!.

>

>

> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

>

> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

> pas.

>

>

> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

>

>

>

> Les hommes peuvent continuer.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Continuez de descendre

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme

> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

> l'accident..

>

>

>

>

>

>

>

>

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>

>

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>

>

> Encore un peu plus bas

>

>

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>

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>

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>

>

>

> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire

> ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

>

>

>

>

> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

>

>

>

>

>

> FIN !!!!

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe

par là.

"Vous avez besoin d'aide ?"

"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les

pompiers lui reposent la question.

"Vous avez besoin d'aide ?"

"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent

une troisième fois

"Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?"

"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide" .

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il

dit au seigneur :

"Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en

aide!"

Et le seigneur lui répond :

"Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je

peux faire de plus !"



Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la

poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.

* Le facteur : boudiou con ! vous avez du faire la fête hier soir,vous

avez l'air fatigué

* Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une

quinzaine de couples.

* Vers minuit on était bien bourrés et on a joué à « qui c'est ? » ;

les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil,un drap sur

la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les

femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

* Le facteur : Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé

participer...

Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois!!

[niouf-niouf]

Grand moment de solitude





Je me suis réveillé ce jour là j'avais 40 ans.

> > Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me

> souhaiterait un joyeux anniversaire .

> > A ma grande deception , elle ne m'a même pas dit bonjour .

> > Au petit déjeuner , mes enfants ne m'ont pas parlé

> > Au bureau , ma secrétaire m'a dit '' Joyeux anniversaire '' !

> > J'étais heureux car au moins , elle , s'était souvenu de moi , mais à ma

> grande tristesse , mes collègues m'avaient oublié .

> > A midi , ma secrétaire m'a dit '' Pourquoi ne pas manger ensemble ?''

> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée

> > ce jour .

> > Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble .

> > Sur le chemin du bureau , elle m'a dit : Pourquoi retourner au bureau si

> tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.

> > Arrivés chez elle , elle m'a offert un verre et m'a dit : " ça ne te

> dérange pas que je me mette à l'aise ,?""

> > J' ai répondu : '' Quelle question ! " Et dans ma tête , je me disais

> que cela pouvait être une expérience interessante .

> > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau ,

> suivie ......... de ma femme , de mes enfants,

> > de mon patron , et tous mes collègues .

> > Et moi j'étais comme un idiot , à poils dans le salon ..... !!!!!!

[un_chasseur_du_50]

@niouf-niouf wrote:Grand moment de solitude





Je me suis réveillé ce jour là j'avais 40 ans.

> > Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me

> souhaiterait un joyeux anniversaire .

> > A ma grande deception , elle ne m'a même pas dit bonjour .

> > Au petit déjeuner , mes enfants ne m'ont pas parlé

> > Au bureau , ma secrétaire m'a dit '' Joyeux anniversaire '' !

> > J'étais heureux car au moins , elle , s'était souvenu de moi , mais à ma

> grande tristesse , mes collègues m'avaient oublié .

> > A midi , ma secrétaire m'a dit '' Pourquoi ne pas manger ensemble ?''

> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée

> > ce jour .

> > Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble .

> > Sur le chemin du bureau , elle m'a dit : Pourquoi retourner au bureau si

> tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.

> > Arrivés chez elle , elle m'a offert un verre et m'a dit : " ça ne te

> dérange pas que je me mette à l'aise ,?""

> > J' ai répondu : '' Quelle question ! " Et dans ma tête , je me disais

> que cela pouvait être une expérience interessante .

> > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau ,

> suivie ......... de ma femme , de mes enfants,

> > de mon patron , et tous mes collègues .

> > Et moi j'étais comme un idiot , à poils dans le salon ..... !!!!!!

MDR sacré histoire

[yoyo]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans

le lit, et lui demande en souriant:

Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(voir plus bas,...c'est odieux)













Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas!

[Alain87]

Salut,



Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin .

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."



Le père tourne fou , brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber .



La gamine :

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."



Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un homme grisonnant ultra classe en descend.



Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:



"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays."

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Si elle perd l'enfant..."



Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :



"Tu la rebaises..."





A+

[Niko62]

Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ca colle.



Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.



Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!



Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade !



L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.



Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !

[tartarin75]

Les soucis de Noé...



Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer

et lui dit :



" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je

dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être

vivant ainsi que quelques bons humains.



Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours

et 40 nuits."



6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais

aucune arche.





" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "



" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai

dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système

d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis

en association parce que je violais les règles du lotissement en

construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.



On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite

l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires

pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur

dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me

croire.



Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les

associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour

empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire

l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.



J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver

ces espèces, rien n'y a fait.



Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces

animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos

sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans

des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte

de cruauté envers les animaux.



Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu

lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de

travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.



Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer

mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des

travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si

possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes

avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en

cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les

frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.



Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans

auraient suffi à la construction de cette arche."



Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.



Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "





" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".