Histoires drôles

[candide]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 USD. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 USD et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 USD que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 USD mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 USD reste où il est !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

[Zobi]

Candide president ! candide president !!!!!!!!

[candide]

Un amateur de chasse se rend chez un armurier pour acheter un fusil neuf. L'employé du magasin lui présente un superbe modèle avec une lunette de visée particulièrement puissante. Il précise:



- Le viseur est exceptionnel. D'ici, on peut voir ce qui se passe chez moi, c'est la maison tout en haut de la colline, regardez donc...



Le client jette un oeil et éclate de rire.



-Qu'est ce qui ne va pas ?, demande le vendeur inquiet...



-Rien, c'est dans votre maison. Il y a un homme et une femme totalement nus...



L'armurier pâlit et dit à son client:



-Tenez, voici deux cartouches, visez la tête de ma femme et le pénis du type... Je vous offre le fusil !



Le chasseur esquisse un sourire:



-Deux balles ? Je pense que je peux faire ça en un seul coup...

[candide]

Re,



J'ai decide de faire fin aujourd'hui ( reliefs du repas de chasse d'hier; tous des gars qui travaillent dans la dentelle!!





Deux chiens sont en train de s’accoupler en pleine rue. Une petite fille passe avec son grand-père et lui demande:

- Pépé, Pépé, ils font quoi les chiens, là ???

Un peu gêné il lui répond:

- Eh bien tu vois, celui qui est dessous demande son chemin à celui qui est dessus, et celui qui est dessus le renseigne.

- Ah bon ? Ben dis donc, si maintenant on peut plus demander un renseignement sans se faire enculer...







Petit problème de logique. Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale !





Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie...

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...





Un patient va voir son docteur après une opération et lui explique...

- Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de blonde !

- Mais comment vous le savez ?

- Voilà, j'entend tout mais je comprend rien...





Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui demande:

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, car je suis enceinte...

L'homme répond:

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!





Un homme et sa femme:

Le mari :

- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

- Mais parce que tu n'es jamais là !



C'est un vieux monsieur qui épouse une belle jeune fille de 18 ans, très portée sur le sexe. Le soir de la noce elle demande :

- Alors, on va pouvoir s'amuser et se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?

Le vieil homme, assis sur le lit, répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus...

Incrédule, la jeune femme demande :

- Quoi? ... Cinq fois ?

- Non... Choisis un doigt !









Trois amis se retrouvent après s'être perdus de vue.

Le premier dit:

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième:

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



Un homme et une femme qui ne se connaissaient pas viennent de faire l'amour...

- Toi tu es infirmière, n'est-ce pas ?

- Comment se fait-il que tu le saches ?

- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.

- Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?

- Pourquoi ?

- Parce que je n'ai rien senti !



Amis poètes, à une prochaine fois

[Benoit]

Un homme rentre pour boire un coup dans un bar, la salle de bar est vide.

Il ne voit personne, et attend qu’on vienne le servir. Ne voyant toujours personne il décide d’aller

aux toilettes. Pour cela il lui faut traverser la salle de jeux, et là, des gens sont en train de faire

l’amour partout, sur le billard, sur le flipper, sur les tables, sur les chaises, par terre, partout....!Il

traverse la salle de jeux un peu gêné, et arrivé aux toilettes, il passe la porte, et là, pareil, des gens

font l’amour partout, sur le lavabo, contre les murs, sur les toilettes, partout....!

Il décide de retourner dans la salle de bar, et là, des gens sont entrés pendant son absence et font

l’amour partout....!

Il attend sagement assis au bar, et toujours personne pour le servir. Il regarde par dessus le bar et là

il voit le patron et la patronne faire l’amour par terre derrière le comptoir.....

Dépité, il sort du bar et là sur le trottoir, un chien est en train de monter une chienne, aussitôt le

gars retourne à l’intérieur, toque sur le bar et s’adressant aux patrons leurs dit: “ya votre enseigne

qui est tombée!!!!”

[Zobi]

[Niko62]

[Zobi]

merci niko



je me sens moisn seul...



j'ai rien compris

[Tof]

pareil....

[Niko62]

@Zobi wrote:merci niko



je me sens moisn seul...



j'ai rien compris

Je te serai toujours solidaire 8)