Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
tartarin75
Messages : 5117
Inscription : 19 avr. 2005 15:36

Message par tartarin75 »

Deux belges vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles.

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de

galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que

nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques

minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?

- Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'

hôpital.



Le premier chirurgien commence :

" J' aime avoir des comptables sur ma table d' opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l' intérieur... " dit le premier.



"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l' intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.



"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l' intérieur " réplique le troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n' y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !



@+
VT
Messages : 539
Inscription : 20 oct. 2005 14:44

Message par VT »

Pour répondre aux histoires belges:



A la frontière franco-belge, deux français viennent de tirer leur premier sanglier.



-Félicitations Robert!!

-Merci Jean, c'est quand-même ton chien qui l'a débusqué.



-Maintenant comment faire pour le ramener à la voiture?

-Ben on prend chacun une patte arrière et on tire, hein.



Evidemment à rebrousse poils, c'est encore plus dur à transporter.

Ils croisent alors un Belge qui leur donne un conseil.



-Vous devriez plutôt prendre chacun une patte avant. Dans le sens du poil, ce sera plus facile.



-Merci, on va essayer.



De longues minutes plus tard...

-C'est vrai que c'est plus facile .

-Peut-être mais maintenant , on est encore plus loin de la voiture. :lol:
Vinbar76
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Inscription : 06 sept. 2005 11:30

Message par Vinbar76 »

t'est sur que c'est pas des belges plutot??? :lol:

alors comme ca en belgique les francais agrementent vos histoires droles comme chez nous avec les belges???



:wink:
candide
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Inscription : 15 juin 2004 14:28

Message par candide »

Bonjour,



Y a qu'à dire que c'était des Suisses, comme ça tout le monde est content!!
candide
Messages : 8203
Inscription : 15 juin 2004 14:28

Message par candide »

Bonjour,



Quelques vieux dictons populaires:



La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :

Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparaît.

_____

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

_____

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire

_____

Tousse pour un, rhume pour tous !!

_____

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

_____

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

_____

Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour ...

_____

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont

juste besoin d'un endroit.

_____

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les

sex-shops.

_____

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors, ou d'avoir une

grosse diarrhée. Signé: une chauve-souris.

_____

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !

_____

Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent

ça !

_____

L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

_____

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux.

Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

_____

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

* Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

* Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !

_____

Dans une maternité, l'infirmière dit ? une jeune mère :

* Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

* Tout le portrait de son père !

_____

Une femme téléphone ? son mari et lui dit :

* J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

* Reste encore 2 semaines.

_____

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

* Madame, pouvez-vous m'aider ? chercher un livre ?

* Certainement Monsieur, lequel ?

* Le titre est " l'homme, le sexe fort " .

La préposée répond :

* Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
candide
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Message par candide »

Toute ressemblance avec des blondes du forum serait une pure coincidence!! :D





Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des

> >regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement

> quand le > >garçon propose à la blonde :

> > - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

> > La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

> > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux

> >repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de

> >quelques temps, le garçon réitère sa proposition :

> > - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

> > La blonde ne semble décidément pas d'accord.

> > Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne

> >comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

> > - Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?

> > - Parce que je préfère rester avec toi !!!

> >

> >

> > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se

> >disputer :

> > - C'est la Seine !

> > - Faux, c'est la Marne !

> > - la SEINE !!!

> > - La MARNE !!!

> > - Ok, je vais voir.

> > Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard,

> >elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.

> > - Alors ?...

> > - ... C'est l'A4.

> >

> >

> >

> > C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et

> >timidement lui chuchote dans l'oreille :

> > - Où sont vos toilettes ?

> > Le Barman lui répond :

> > - De l'autre côté.

> > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

> > - Où sont vos toilettes ?

> >

> >





> > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

> > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette

> >lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?

> > - Je n'ai pas osé, Monsieur !

> > - Pourquoi ?

> > - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

>





____________________________________
candide
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Message par candide »

Pour les "jeunes" vieux:



Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 1986 (l'année de la mort de Coluche)



Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou ça, c'est vraiment toi" ni entendu parler du smurf.



Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.



Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).



Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.



Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC 6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas PacMan.



Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.



Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.



Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.



Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !



Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.



Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.



Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.



Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.



Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex, mais un ex quoi ?



Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.



Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!



Voici quelques symptômes de ton vieillissement :



tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".



Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.



Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...



Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.



Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.



Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.



Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.



Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.



Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).



Après avoir lu cette blague, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis, en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
candide
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Message par candide »

Bonjour,



Un truc qui peut arriver , par exemple sur les forum où il y a plus de mecs sur les organigrammes que d'adhérents!!! :D





Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.



Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...



Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.Très vite, il fallut engager

une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.



Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.



Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.



"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.



Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport :

"il y a trop de personnel dans ce service".



Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et licencia . . . . la Fourmi
candide
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Message par candide »

Re,



Ho surement pas, tu sais que c'est pas beau de rapporter!! :D
candide
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Inscription : 15 juin 2004 14:28

Message par candide »

C'est 3 amis qui se retrouvent.



Le premier dit :



"Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors,

je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai

embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les

affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore

INTERMARCHE, mais je suis confiant pour l'avenir" !!!



Le second dit :



"Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur

petite quincaillerie.

C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les

clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai

même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte

en flèche ! C'est pas encore "CASTORAMA", mais ça va bien" !!!



Le troisième dit :



"Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe

qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient

plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs,

j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien

chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref,

c'est pas encore jeuneschasseurs.com , mais c'est déjà un joli bordel !!!
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