Histoires drôles

[jojo78]

@candide wrote:Bref,

c'est pas encore jeuneschasseurs.com , mais c'est déjà un joli bordel !!!



Tu as vu la tronche du tenancier de jc :

[popey-77]

salut !!!



En tous cas moi j'ai trouver sont chien lol







La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l'autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !





Deux amis discutent devant une bière. Le premier demande :



- Alors mon vieux, comment a été ta semaine de chasse ?



- Bien en général, mais il m'est arrivé quelque chose de terrible, imagine toi donc que je suis arrivé nez-à-nez avec un gros ours noir !



- Ouf, qu'est-ce que tu as fait ?



- Bien, j'ai eu le réflexe de prendre ma carabine et de tirer.



- Ah, alors tu l'as abattu !



- Non, imagine toi donc que ma carabine n'était pas chargée !



- Ouch, qu'est-ce que tu as fait ?



- Je me suis mis à courir comme un fou, et l'ours courait derrière moi. Je suis arrivé sur le bord d'un précipice, j'ai arrêté juste à temps pour ne pas tomber. L'ours qui s'en venait à toute vitesse a glissé sur le bord du précipice et est tombé dans le vide.



- Wow, t'as eu du courage vieux ! C'est à glacer le sang, moi c'est sûr j'aurais chié dans mes culottes !



- Sur quoi tu penses que l'ours a glissé !! "

[tartarin75]

Mohamed, un jeune se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles il roulait sur sa mobylette sans lumière.

Heureusement,c'était en plein jour.

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.

- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture !

- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën..

Je te donne une deuxième chance.

Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto !

- Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Suzuki...

T'as 230 F d'amende.

Le gamin dit alors au flic :

Et moi, je peux te poser une devinette ?

Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?

- Une pute !

- Perdu. Il fallait être plus precis: ta mère, ta soeur, ta femme...



@+

[candide]

Un mec descend les poubelles.

Deux étages plus bas, la jolie voisine en petit peignoir l'interpelle sur le palier :

- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....

Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement,

le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre... Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :

- Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme

- Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu à paupières ?

- Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce.

Il lui en roule une et s'en va.

Il descend sa poubelle et remonte chez lui,décontracté.

Sa femme l'attend :



- Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi,

par hasard

- Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpellé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa salle de

bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit

peignoir,et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...

Sa femme lui attrappe la main et lui hurle



- Te fous pas de ma gueule !

Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!

[candide]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le

GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.

Charge à chaque service de retrouver le sien.



Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu

au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une

certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les

ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission

accomplie".



Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées,

soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les

clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois

d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".



La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une

clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne

cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin...".

[Benoit]

:carton:es

[tartarin75]

> La revanche des Belges

>

> Pourquoi y a-t-il 3 fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ??

> La

> tête passe, mais pas le cou...

>

> Pourquoi les Français enlèvent-ils leurs lunettes pendant l'alcootest ? Ca

> fait deux verres en moins.

>

> Quelle est la différence entre un Français et Dieu?

> Dieu ne se prend pas pour un Français.

>

> Un Français fait du vélo en Belgique (précisons qu'il prend les Belges

> pour

> des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:

> - Le plein, SVP.

> Le pompiste fait semblant de s'exécuter .

> - Et vérifiez l'huile, aussi.

> Le pompiste continue de jouer le jeu.

> - Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.

> A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

> - Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le Français, furieux.

> - Vous aviez mal fermé votre portière!!!

>

> Le mariage

>

> Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi

>

> Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?

> Réponse: Le gâteau de mariage.

>

> Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement. Quand une

> femme

> parle sexe à un homme... C'est 3,95 EUR la minute!

>

> Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :

> - Votre mari mourra de mort violente.

> - Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?

>

> Question: A quel temps sont les verbes suivants ?

> Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."

> Réponse: Au préservatif imparfait

> et variante:

> Le mari n'a pas voulu d'enfants, ils n'en eurent donc pas.

> Ici, "voulu" est comme le mari: il ne participe pas assez.

>

> Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho!

>

> Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à

> mouche...

> - Que fais-tu ?

> Il répond :

> - Je chasse les mouches...

> - En as-tu tué ?

> - Oui, 3 mâles, 2 femelles

> Intriguée, elle lui demande :

> -Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond

> :

> - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

>

> Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

> Réponse : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise

> humeur.

>

> Un type dit à son copain :

> - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique

> - Tu veux dire hystérique !

> - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers,

> du

> jour et de l'heure.

>

> Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

>

> Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ? Porter un

> parfum

> qui sent la bière

>

> Une femme raconte à une de ses amies :

> - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre :

> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

> - Milliardaire.

>

> Pendant une dispute une femme dit à son mari :

> - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi. Et le mari répond :

> - Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas

> remarqué.

>

@+

[candide]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"

- "Pardon?" dit la dame choquée...

-"T'es bouchée ou quoi!J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette

banque de merde!!"

-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."

-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive:

- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de

merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?







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Quel est la différence entre une informaticienne en pantalon et une informaticienne en jupe?

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Le temps d'accès!

[Benoit]

Candide,

Jen connais une autre sur les banques:



Un homme entre dans une banque un fusil à pompe à la main et une cagoule sur la tête, et

s’adressant à la femme derrière le guichet dit en criant:

_L’homme: Ouvre le coffre!

_ la Femme: Mais monsieur!

_L’homme: Ouvre le coffre!

_ la Femme: Mais monsieur, il n’y a rien à voler ici, c’est une banque certes, mais une banque du

sperme!!

_L’homme: Ouvre le coffre quand même!

La femme s’exécute, ouvre le coffre, et l’on voit apparaître des présentoirs de fioles remplies de

sperme.

_ la Femme: Voyez monsieur, il n’y a rien à voler ici!

_L’homme: Prends en une et bois-la!

_ la Femme: Mais monsieur! (puis elle s’exécute)

_L’homme: Prends en une autre et bois-la!

_ la Femme: Mais monsieur! (puis elle s’exécute)

_L’homme: Prends en une autre et bois-la!

_ la Femme: Mais monsieur! (puis elle s’exécute)

_L’homme: Prends en une autre et bois-la!

_ la Femme: Mais monsieur! (puis elle s’exécute)

La femme finit par réagir et dit: Mais enfin Monsieur! qu’est-ce que vous voulez à la fin!



Et là, l’homme retire sa cagoule et la femme reconnaît son mari qui lui dit



Tu vois quand tu veux!!!!!!

[Benoit]

2 gays fêtent leur 1 an de PACS

"Ce soir c'est champagne - vaseline"

"Mince, on n'a plus de vaseline."

"Alors ce sera champagne - cul sec !"





Une femme nue, se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et

ridée . J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : " Tu as une bonne vue"





Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365

capotes usagées ?



Aucune, it was a good year





Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?

Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.



A+