Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
Les scientifiques Belges ont fait en 2005 quelques découvertes fondamentales pour la science et ce dans plusieurs domaines.
- ils ont découvert un métal transparent (on appelle ça le grillage)
- ils ont trouvé un liquide qui ne géle jamais ( l'eau chaude)
- les chercheurs naturalistes ont trouvés sur une plage d'Ostende, un os de seiche de plus de 2 métres de long ( par contre le plus etrange c'est qu'il y a marqué "windsurf" dessus)
Voilà, un petit pas pour la science mais un magnifique bond en avant pour la Belgique.
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l' amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !
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> - " Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard, manqueur de respect !!! Qu' est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "
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> - " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "
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> - " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!! "
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> - " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Jel'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter. J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
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> Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver. Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. Aleur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma s*ur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
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> Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé : " Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ?
Sur un parcours de golf, une charmante jeune femme s'assaye à son premier parcours. La voilà au départ du premier trou, arme un swing aussi violent qu'imprécis et frappe dans la balle de toutes ses forces.
Pas plutôt le geste terminé qu'un cri épouvantable déchire l'air, à 50 mètres de là, un homme au bord du fair way s'effondre, les deux mains entre ses jambes.
La jeune femme acourt,s'approche de sa victime, penaude, navrée des conséquences de sa maladresse... L'homme est allongé dans l'herbe, en position foetale, le souffle court
- Monsieur je suis vraiment désolée, mais je suis kinésithérapeute, laissez-moi faire, je vais pouvoir vous soulager
- Non, non, agonise le bonhomme
- Si si, je vous assure laissez-moi faire, je suis une vrai experte !
Elle enlève délicatement les mains d'entre les jambes de l'homme et commence un massage, délicat, attentif, précis.
Au bout de quelques minutes, elle s'enquiertdes résultats de sa thérapie
- Ca va mieux monsieur ?
- Oui, oui murmure l'autre... mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
(toute ressemblance avec ds personnes du forum existentes serait purement fortuite...)
Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)..
Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura:
a) 0,5 miss monde
b) 2,5 top models
c) 463 nymphomanes sauvages
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples
f) 40396 femmes bissexuelles
Au total tu auras 64294 femmes simplement assoiffées de sexes, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.
NE BRISE PAS CETTE CHAINE.
Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête. Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle femme est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment, le type qui est en 6ème place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.
TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL !
C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante: Plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).
TU VAS BAISER UN POINT C'EST TOUT !
Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles,etc...). N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.
P.S. SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.
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