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Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a recu...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Pour les fonctionnaires:
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
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