Histoires drôles

[Benoit]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

[Webmaster]

Elle est pour toi celle la Greg !



Sauf que t'es pas marié

[candide]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot

le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et

lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du

dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques

gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus

détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et

réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la

sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :



"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un

grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de

vodka. D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques

observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore

un peu lors de vos prochains prônes :



1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord

du calice.



2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et

surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.



3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.



4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.



5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. &

co."



6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."



7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."



8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.



9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.



10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la

nuque.



11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.



12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non"

vos conneries, je m'en bats les couilles."



13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le

vin de messe.



14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les

papous."



15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

celle de faire la chenille dans toute l'église.



16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux

pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.



Sincèrement, l'Archevêque.







P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[tartarin75]

et celle là est pour toi Jako!!!! La bouteille de vodka!! elle a été écrite pour toi!!!



@+

[tartarin75]

connard je suis pas un curée moi !!!!!!!!!!!!!



@+

Web



En direct de chez greg !!!!!!!!!

[Benoit]

Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :

- Dominique ! Monte !

Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?

- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !

- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.

Il appelle son second fils :

- Antoine ! Monte !

L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?

- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...

- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.

Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.

- Doumé ! Monte !

Et d'en bas l'autre crie :

- Non, papa... Toi, descends !



Un gars dans un train est pris d’une envie de faire caca.

Malheureusement les toilettes sont occupées et pas moyen d’attendre.

Ayant remarqué qu’il y a régulièrement des tunnels, il décide d’attendre le suivant pour sortir ses

fesses à la fenêtre et profiter du noir pendant la traversée du tunnel pour se soulager, étant donné

qu’il est seul dans le compartiment..... personne ne le verra.

Au tunnel suivant, il sort ses fesses par la fenêtre et commence à se soulager, mais le tunnel est très

court, et le train arrive tout de suite après en gare, et il ne peut pas stopper ce qu’il vient de

commencer........ le chef de gare apercevant la scène, avant que le train ne redémarre s’écrit:



Hep la bas le joufflu au cigare! rentrez votre tête!

[gaetan]

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.





Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......





Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.





Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand

on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.





Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.





Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux.

Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.





Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.





Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de

Boulogne.

[candide]

Pour les pas forts en physique!!





http://www.humour.com/affiche/mouvement.asp

[candide]

Combien de gars de ce forum faudrait-il pour changer une ampoule ?



1 pour changer l'ampoule et pour annoncer sur ce forum que l'ampoule a été changée



14 pour partager des expériences similaires de remplacement d'ampoule et pour donner d'autre façons de changer les ampoules



7 pour attirer l'attention sur les danger inhérents au remplacement d'une ampoule



10 pour râler sur les fautes d'orthographe/de grammaire dans le post



5 pour râler sur les gens qui râlent à propos de l'orthographe



3 pour corriger les fautes d'orthographe



6 pour débattre à propos du terme "ampoule" ou "lampe"...6 autres pour les traiter de stupides...



2 professionnels de l'industrie pour informer le groupe que le terme exact est "lampe"



15 je-sais-tout pour clamer qu'ils étaient dans l'industrie et que "ampoule" est parfaitement correct



19 pour dire que ce forum n'est pas à propos des ampoules et pour demander que l'on continue à discuter sur un forum parlant d'ampoules



11 pour dire que tout le monde utilise des ampoules et que donc cette discussion a bien sa place dans ce forum



36 pour débattre à propos de la meilleure façon de changer une ampoule, de l'endroit où on peut acheter les meilleures ampoules, de la meilleure marque et des défauts des autres marques



7 pour poster des URLs où on peut voir différents exemples d'ampoules



4 pour dire que les URLs ont été mal postées et pour les reposter correctement



3 pour dire qu'ils ont trouvé dans les liens donnés dans ce post des liens vers ce forum, ce qui signifie bien que l'on peut parler d'amploules sur ce forum



13 pour citer tous les posts jusqu'à présent dans leur entièreté, et ajouter "moi aussi" à la fin



5 pour dire qu'ils vont quitter le forum parce qu'ils ne peuvent pas supporter le débat sur les ampoules



4 pour dire "Est-ce qu'on a pas déjà parlé de ça récemment?"



13 pour dire "fais une recherche google sur les ampoules avant de poser des questions à propos des ampoules!"





1 fouineur du forum pour répondre au post original datant d'il y a 6 mois et le relancer à nouveau





Toute ressemblance avec des fait ayant existés serait bien évidemment fortuite

[piraillon]

Et une bonne dizaine qui rajoute des