Histoires drôles

[tartarin75]

@Zoltan Charles Henderson wrote:



Tu as oublié ceux qui sont trop bourrés pour dire quelque chose de ....... censé



comme dit Candide : "Toute ressemblance avec des fait ayant existés serait bien évidemment fortuite"



@+

[tartarin75]

Succès



Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les

gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien

d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce

dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta

carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien :

ni aux cons, ni aux femmes faciles !"



C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte

dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à

présent, c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.





Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez, réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ????

Ahhhhhhh ?? Ahahahahahah ?

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?



@+

[tartarin75]

Un Parisien, un Marseillais et un Nantais boivent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.



Le Parisien dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.

Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.



Le Marseillais réplique :

- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.

Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.



Le Nantais ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?



Le Nantais répond :

- Une fois.



Les deux autres éclatent de rire et demandent :

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?



Le Nantais répond :

- T'arrête pas...



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[tartarin75]

-C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :

- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...





C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sorti pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle: PROPRE MAIS PAS VIDé!

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe, puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front...





Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations:

- MEGEVE: 15 centimètres, molle;

- L'ALPE-D'HUEZ: 20 centimètres, souple;

- MERIBEL: 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande:

- S'il vous plaît, pourriez-vous m'indiquer le numéro de la chambre de Mr.Meribel?





Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?

-Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.





Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- Moi avant mon opération.



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[ben36]

Ce sont deux canards qui font une partie de bataille navale.

le premier dit:H5N1

le deuxième répond:COULER

[Pluto]

Excellent!

[sylsop]

c'est gars qui rentre chez lui et voit sa femme au lit avec son amant

il lui dit "chérie qu'est ce que tu fais là?"

sa femme se tourne vers son amant et lui dit " je t'avais dit qu'il était idiot"

[candide]

A tenter, on ne sait jamais:

[sylsop]

comment ça !! agrandir pourquoi ? c'est lisible !! ou achetez vous des lunettes!!

cela parle d'un gars qui a été contrôlé à 250 km/h au lieu de 70 comme défense il invoque une directive européenne qui stipule que l'unité de longueur est le métre et de temps la seconde donc 70M/S cela fait 252 km/H il est en dessous !!!

il demande qu'on lui restitue le permis !!!

plus fort que zoltan !!!le gars !!!

[tartarin75]

C'est quand même bien fait le français :



Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute



Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute



Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute



Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute



Un rouleur : c'est un cycliste

Une rouleuse : c'est une pute



Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute



Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute



Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : c'est une pute



Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute



Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute



Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute



Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute



Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

Une péripatéticienne: c'est une pute



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