Histoires drôles

[Pluto]

Nelson Mandela sort de prison. Il est invité à boire un verre en bord de mer, au Cap par de Clerk le président (plus d'actualité...)

Le président lui montre tous les changement, dans ce pays, plus de séparation entre les blancs, les noirs!

Mandela regarde la mer et voit un jeune noir faisant du ski nautique, et, le comble, l'équipage du bateau, tous blancs!! Il n'en revient pas et se retourne vers de Clerk:

"-Jamais je n'aurai imaginé voir cela un jour dans mon pays, un noir, faire du ski nautique!!

- Non, non, Nelson, ils pêchent au gros!"



...

[candide]

Re,



Pour ceux qui ne voient pas mon texte..............



Arrétez la chasse et allez a l'hospice!!

[candide]

C'est nil ta réponse!!!

[candide]

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.

- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?



Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:



- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.

Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.



Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.



Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort.



Et le vieil homme de dire:



- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!



Et le docteur dit:



- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

[candide]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un

quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte

d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée

sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà

haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge

local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix

bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en

plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune

fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur

annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui

fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même

et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

[candide]

Ha bon, et tu as un interphone aussi?



En plus ne dis jamais au web que tu as deux filles, chez lui le brame est permanent!!

[ben36]

salut

Qu'elle est le premier symptome de la grippe aviaire?

La chaire de poule

[VT]

Une blonde entre dans une librairie et s'adresse à la libraire (blonde également):

-Je souhaite acheter un livre.

-Quel auteur?

-Vingt centimètres

-Vincent qui?

[alban]

Titre : Notre Bière

Chope 33 - Verset 1664



Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraicheur

Pour des siècles et des siècles

AMER

[candide]

Objet : management



Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un

nouveau directeur général.

Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre

l'entreprise plus productive.

Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de

ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune

homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux

travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au jeune homme:

-"Combien gagnez-vous par mois?"

-"600 euros, Monsieur, pourquoi?" - répond le jeune homme sans

comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

-"Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne

remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

-"Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"

-"Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une

pizza..."



Moralité:

Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en

oublient de réfléchir...