Histoires drôles

[candide]

Il n'y a qu'à réintroduire des loups dans les foyers, comme ça ils feront de la selection et il ne restera plus que celles qu'on ne peut pas approcher à 10 m

[tartarin75]

SUPER AFFAIRE

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font

connaissance, Mustapha dit à son voisin :

" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"

"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué

"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mustapha de répondre :

"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."



MAL DE TETE

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



LE CREATEUR

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"





DEVINETTE

Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?

Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"





La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



@+

[tartarin75]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.



Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...



@+

[candide]

La théorie y a que ça de vrai:



>

> >

> >> THEOREME de la loi de MURPHY

> >>

> >> Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche

> > systématiquement la

> >> sonnerie du téléphone !

> >>

> >>

> >> LOI DE TATA JACQUELINE

> >>

> >> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

> >>

> >>

> >> PRINCIPE DE RUBY

> >>

> >> La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance

> > augmente

> >> quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

> >>

> >>

> >> CONSTANTE DE MURPHY

> >>

> >> Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

> >>

> >>

> >> LOI DE GUMPERSON

> >>

> >> La probabilité qu'un évènement arrive est inversement

> > proportionnelle à sa

> >> désirabilité.

> >>

> >>

> >> LOI DE BOOB

> >>

> >> Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit

> > dans lequel

> >> on l'aura cherché.

> >>

> >>

> >> LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

> >>

> >> En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera

> > côté beurre.

> >>

> >>

> >> OBSERVATION DE ZENONE

> >>

> >> L'autre file va plus vite.

> >>

> >>

> >> VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

> >>

> >> Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra

> > alors la

> >> plus rapide.

> >>

> >>

> >> RÈGLE DE FLUGG

> >>

> >> Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file

> > d'attente, plus

> >> sera lent l'employé du guichet.

> >>

> >>

> >> LOI DE ROGER

> >>

> >> C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que

> > l'avion traverse

> >> une zone de turbulences.

> >>

> >>

> >> EXPLICATION DE TONTON BERNARD

> >>

> >> Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

> >>

> >>

> >> CINQUIÈME LOI DE YOUNG

> >>

> >> Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il

> > faut y

> >> ajouter un ordinateur.

> >>

> >>

> >> LOI DE MOSES

> >>

> >> C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

> >>

> >>

> >> POSTULAT DU PARKING

> >>

> >> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de

> > distance, que

> >> quatre

> >> places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

[tartarin75]

Premier jour d'école dans une classe américaine.



L'institutrice présente à la classe un nouvel élève:

Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main:

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,

lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:

- Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:

- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE".. mars

2006



@+

[candide]

re,



Sachez Môssieu que je me pète à des trucs bien plus sympas que l'eau de javel ( et qui tuent plus lentement vu que je ne suis pas très pressé)







(c'est bien une réflexion de belge ça!!)

[sylsop]

zoltan!

il se pète à la bière javel !!!!!

:deho:rs

[candide]

Javel dire au webmaster

[candide]

Merci à toi Damien de relever le niveau, on se sent tout de suite mieux!!!!

[sylsop]

Proverbe chinois, peu connu...









" Si à la St Valentin, elle te caresse la main,



vivement la Ste Marguerite.........................."