Histoires drôles

[Benoit]

@sylsop wrote:Proverbe chinois, peu connu...









" Si à la St Valentin, elle te caresse la main,



vivement la Ste Marguerite.........................."



Que je prenne la fuite????



ba oui, si elle est laide!!!!!



Bon d'accord, mais à quoi vous croyez qu'il va penser le web........?



vivement la Ste Marguerite..........................que je prenne une cuite!!!!!!!



et il complètera en disant vivement la St Natacha, que j'me fasse une vodka!!!!!!!!!!!

[Tof]

et à la Saint-Marco, il aura mal au bas du dos....



A+ ::arf/

[candide]

Dis moi Charles, passer de Président à sous Préfet, tu exagères un peu non?



Quand au reste, je n'en ai qu'une mais elle est encore verte ( au sens figuré)



Bon, je retourne philosopher dans mon boudoir!!

[candide]

Une petite :



Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses

testicules.



- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?



- Non, pas encore, Mon chéri !

[candide]

On ne dit pas : "t'habites à Milan" mais"bon anniveraire" ( salut Zoltan!!)



On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"



On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

[le chasseur de st-auban]

Un couple est au restaurant : et la femme ripote le bas de son verre de soda le mari lui dit :



_ tu pourrais penser a moi quand meme



alors la femme ce met a toucher la paille.





:deho:rs

[tartarin75]

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer,



car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de

le boire .



@+

[tartarin75]

LE CAPITALISME

vous avez deux vaches.vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente.



LE SOCIALISME

vous avez deux vaches.le gouvernement subventionne l'achat de la troisieme mais vous devez vendre les deux premieres pour payer vos impots



LE FASCISME

vous avez deux vaches.le gouvernement les requisitionne et vous autorise a lui acheter un peu de lait écrémé



LE COMMUNISME

vous avez deux vaches.le gouvernement les prend et vous fusille



L'ECONOMIE DIRIGEE

vous avez deux vaches.le ministre vous les prend,en abat une,embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait



@+

[tartarin75]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les

tampons, vous savez les truc féminins?..."



La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche."



Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3

kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.



La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre

femme voulait!..."



Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des

cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors

ses tampons, elle va se les rouler !



@+

[MissSmirnoff]

http://www.koreus.com/media/pub-toyota- ... ether.html