Histoires drôles

[jojo78]

Suzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un

grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :

" Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir

de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde". Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie:

"CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté".

Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie

" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!!

Le gérant,en choc, lui demande " Mais pourquoi madame criez-vous ça?! " Suzanne répond :

" PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER."

[Benoit]

:carton:es

[alban]

Deux chasseurs discutent :

- Mon nouveau chien est formidable

-Ah et qu'est ce qu'il fait

- Avant hier, je lui fait sentir une patte de lapin et à la chasse , il me rapporte tous les lapins qu'il sent

- oui pas mal mais pour le reste du gibier

- Ecoute hier, je lui fait sentir une plume de faisan, et lors de ma dernière sortie, il me rapporte tous les faisans

- Ok, il faudra que tu me montre cela

- Attends, j'ai encore mieux

-Ah

- aujourd'hui, je lui fait sentir le string de ma femme et tout à l'heure, il m'apporte les couilles du voisin, Ah mon chien est formidable

[jojo78]

Un couple habite depuis plusieurs années à Bruxelles. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires. "Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari. "Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme. "Las Vegas! Mais pourquoi ?" "J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!" Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires." Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme. " Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

[candide]

Il reste encore des vrais mecs:



C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant.

Elle a rendez-vous chez le gynécologue.



L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.

À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:



- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...



Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:



- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps.



Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation



- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur.



Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

[candide]

Connais tu la brouette ivoirienne ??????









Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une







très belle fille appelée







Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé







d'avoir une relation







sexuelle avec elle.







Un jour, il commence à la caresser passionnément, il







lui enlève tous ses







vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,







elle s'excusa en







disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,







mais que, une fois







mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette







ivoirienne".













Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme







avec qui il faisait







certaines escapades). Il alla a son appartement et lui







demanda de faire "la







brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à







crier en disant







qu'elle était une femme respectable et que jamais il







ne lui passerait par







la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de







sortir immédiatement







de chez elle, en lui disant de l'oublier pour







toujours.













Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel







Il choisit une belle







femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda







si elle faisait de







tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi







pour de l'argent.













Alors Jean lui demanda de faire "la brouette







ivoirienne". Elle, prostituée de







profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit







pute et vulgaire,







c'était une femme très respectable et elle commença à







le frapper. Entendant







un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de







pied et demanda :







"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que







jamais, lui dit qu'il







avait seulement demandé à la femme un peu de "la







brouette ivoirienne" avec







lui.













En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à







coup de pieds du







bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître







dans le coin.







Toujours confus, Jean alla chercher Jean claude (un gay)







pour éclaircir ses







doutes. Quand il le rencontra dans son salon de







coiffure, ils se saluèrent







très chaleureusement, et Jean claude lui dit qu'il était







prêt à passer la nuit







avec lui.













Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la







brouette ivoirienne".







Jean claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à







le taper à coup de







séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers







qu'il ne voulait plus







revoir de son vivant et il le vira.







Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.







Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda







de se marier tout de







suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".













Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit







qu'elle le rendrait très







heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"







autant qu'il le







souhaiterait.







Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.







Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour







faire cette fameuse







"brouette ivoirienne".













Dans cette angoisse, il détourna son attention de la







route, et il prit un







arbre de plein fouet. Alexandra décéda.







Jean est encore en ce moment en train d'essayer de







trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et







moi aussi.







J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail







qu'on m'a envoyé et au







final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu







de " brouette







ivoirienne".







Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute,







mais surtout je refuse







d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre







ce mail. C'est normal







ça sert aussi à ça les amis.













ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, D'EMBÊTER QUELQU'UN







D'AUTRE !!!

[candide]

> Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table

> > habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme

> > magnifique à une table toute proche.

> >

> > Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande

> > d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en

> > réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra

> > immédiatement à ses pieds.

> >

> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

> >

> > - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la

> > main.

> >

> >

> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide

> > d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie

> > immédiatement au destinataire.

> >

> >

> > Le mot dit :

> >

> > "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes

> > dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre

> > pantalon."

> >

> > Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un

> > mot au serveur qui l'apporte à la femme.

> >

> > Le mot dit :

> > "Pour répondre à votre requète, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360

> > et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon

> > garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 Millions de

> > dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même

> > pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres

> > !!!

> >

> > P.S. Rendez-moi la bouteille !"

[springer60]

MDR!!

[sologne]

Je ne vois pas ce qui est drôle la dedant, je ne veux pas me séparer de mes voitures, de mon fric et encore moins de .........cm (vous ne saurez pas)

[springer60]

Vaut mieux que tu t'arrêtes là parcequ'il ne faut pas couper mais faire un rajout!!



Désolé, je