Histoires drôles

[Perdigau13]

c'est l'histoire d'un nain qui à septs enfants.... 8)



Elle est courte mais elle est bonne heinnnn.....

[pan rate pan touche]

pourquoi



les nains ont une petite b... :



ça se trouve ils sont montés comme des chevaux (noirs en plus):P

[Perdigau13]

bon aller pour remonter le moral de zoltan:





Pourquoi les belges entrent-ils dans les églises avec de gros tas de cotton dans les oreilles?....?.....





parce que Jésus ChRIst.....











bon je sais ou c'est ou c'est.... ...ne poussez pas j'y vais tout seul :deho:rs

[pan rate pan touche]

c'est pas une histoire drole , mais je ne vais pas ouvrir un post pour ça

[candide]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

> Elle : vas-y sauvagement!

> Lui : Oui, Oui,

> Elle : continue ! continue!

> Lui : Oui, Oui!

> Elle : ne sois pas timide

> Lui : oui! oui!

> Elle : montre que tu es un homme!

> Lui : oui! oui!

> Elle : dis-moi des choses sales!

> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

>

> ************************************************

>

> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

> Paul : Non!

> Pierre : On est copains?

> Paul : Non!

> Pierre : On est ennemis?

> Paul : Non!

> Pierre : On est quoi alors?

> Paul : On est "quitte"!

>

> ************************************************

>

> La scène se passe dans un temple Shaolin.

> Le disciple :

> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

> Le Maître :

> -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

> Le disciple (confus) :

> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

> Le Maître (avec un mince sourire):

> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

>

> *******************************************

>

> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

> La troisième, elle, s' évanouit...

>

> ****************************************************

>

> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

> De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

> - Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

>

> ********************************************************

>

> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!

>

> ********************************************************

>

> C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :

> Le mec : "C'est combien la turlutte ?"

> La pute : "C'est 30 euros"

> Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"

> La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

> Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......

> La pute s'exclame : "Et ton portable?"

> Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"

>

> *******************************************************

>

> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

> Puis il repart.

> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

> L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

>

> ********************************************************

>

> Consonne: C,

> Voyelle : O,

> Voyelle : U,

> Voyelle : I,

> Consonne: L,

> Consonne: L,

> Voyelle : E,

> Consonne: S

>

> - 8 lettres

> - Pas mieux... LUCIOLES !!!"

>

> ********************************************************

>

> La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

> - Que fais-tu là Nathalie?

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

> Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

>

> ********************************************************

>

> Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

> - Vous semblez très occupés, chers collègues...

> - On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

> - On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

> - Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

> Blair regarde Bush :

> - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

[candide]

Et si le chasseur est un ancien légionnaire, ça compte aussi?

[pan rate pan touche]

@candide wrote:Et si le chasseur est un ancien légionnaire, ça compte aussi?





pourquoi ça t'interesse

[candide]

Non, j'en ai déja une!!!







et je n'ai jamais été légionnaire!

[Drew]

C'est pas vraiment une histoire drôle mais plus un peu d'éducation...

Savez-vous d'où vient la célèble réponse à la question

" où ça ?" "dans ton cul!! " .... Non? bein faites donc un tour sur la page ci-dessous.



http://axolotl.thekrooners.net/dans_ton_cul.html





Crédible comme explication! J'été trop jeune à l'époque pour me rappeler si cette répartie était déja utilisée...



++

[pan rate pan touche]

>> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand

d'un

nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa

direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,

lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au

berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre

troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement

et

répond simplement :

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son

téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,

ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules

complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son

imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière

de son véhicule, puis le berger ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez

vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,

vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais

déjà

la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne

connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon

chien...!!!



caricaturé mais vrai