Histoires drôles

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pan rate pan touche
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Inscription : 27 sept. 2006 13:54

Message par pan rate pan touche »

Bon!!! Une petite pour ce week end!!!

un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...

>

> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire

> l'amour avec lui !

>

> Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.



> Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

>

> Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen

> infaillible. >

> Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et

> fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

>

> Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap

> blanc et d'une barbe.

>

> La religieuse est effectivement là, en train de prier.

>

> Le Punk surgit soudain et lui dit :

>

> Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,

>> tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.



> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :



> D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par

> l'arrière.



> Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite

> > après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et

> dit à la religieuse en ricanant :



> Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! alors la sœur enlève son voile et dit :





> Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le

> coiffeur
candide
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Message par candide »

Un peu de sérieux quand même:





En l'an de grâce 1820, par un beau matin d'automne, le Duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait lors de ses escapades forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil qui lui faciliterait la tâche et rendrait ainsi plus plaisante la traque des animaux.

Il convoqua tous ses artisans au plus vite et les mit au défit de fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il avait réussi à créer ce dont le Duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble Mirnouf et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi l'assemblée.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le Duc imagina d'emblée le profit qu'il pourrait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et dit simplement:

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Ecouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de l'objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire la foule des curieux mais le Duc qui voulait être le seul à posséder le sifflet magique, garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit comme une traînée de poudre dans tout le pays:

Un marchand avait vendu à Mirnouf un sifflet pour une somme astronomique et le Duc avait payé sans réclamer quoi que ce soit en retour.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française, et pour qualifier les objets hors de prix on dit encore de nos jours:



"Ca va coûter l'appeau d'Écouille".
dbja33
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Message par dbja33 »

slt :D





quelle différence entre clara morgane et une tente cacathlon :?:



il n'y en a pas...............................................



les deux se montent en 5 secondes et on rentre à plusieurs dedans :oops:
sylsop
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Message par sylsop »

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa

> retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

> - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous

ne

> vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....

> Le papy répond :

> - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,

> Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,

Activité

> sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et

> activité-sexuelle en dessert.

> A 15h petite promenade avec madame

> A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h

petite

> soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle

> devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....

> Le Maire est stupéfait et demande :

> - Quel âge avez-vous ?...

> - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

> - Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par

> activité sexuelle exactement ?......























































> - Elle me casse les COUILLES...!!!!!
stoufix
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Message par stoufix »

Je l'avais déja mis celle la :x elle est bonne !
Benoit
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Message par Benoit »

@candide wrote:On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française, et pour qualifier les objets hors de prix on dit encore de nos jours:



"Ca va coûter l'appeau d'Écouille".



Il nous est parvenu d'ailleurs plusieurs variantes à cette histoire, car ça marche aussi avec Martin du cul et Martin des fesses :!:



:x :x :x :x
stoufix
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Message par stoufix »

Une rapide, mais efficace...



Qu'est ce que les femmes ont tous les mois ? qui dure 4/5 jours et qui disparait presque aussi vite....



:roll:







le salaire de leur mari....
alban
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Message par alban »

:lol: :lol:



l'acool gèle, j'en connaît qui le prendront en glace :x :x

alban
pan rate pan touche
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Message par pan rate pan touche »

sylsop
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Message par sylsop »

Une femme se réveille la nuit et ne trouve pas son mari près d'elle.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné

rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire

l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue : Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue

sur ma tempe et qu'il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans...»

" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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