Histoires drôles

[Benoit]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur,

qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,

et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture,

et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon...

Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais alors.... pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça... ce soir, c'est mon tour : c'est moi qui fais semblant...

le temps que les autres puissent partir tranquillement...

[GONTIER]

:carton:es je suis sur mon véto fait pareil!

[candide]

Un peu de délicatesse dans ce monde de brutes:





À ma femme chérie



Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.



***********



34 fois................... les draps étaient propres

17 fois.................. il était trop tard

49 fois.................. tu étais trop fatiguée

15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois................. tu avais mal à la tête

7 fois................ tu avais un coup de soleil

9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois................. tu n'avais pas envie

17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"

6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois.................. c'était la mauvaise période





Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.









À mon mari chéri



Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.





5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison

21 fois.................... tu n'as pas joui

33 fois................... tu as joui trop vite

19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils

38 fois................... tu as travaillé trop tard

29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes

14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique





Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:

"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!

[GONTIER]

[baya59]

pan raté pan touché t'est vraiment exelent!! super encore encore!!

[magyar vizsla]

[candide]

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et

avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait

seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.





Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et

chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand

elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses

sous-vêtements.



Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres

avant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les

invitations de mariage.



Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je

devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,

qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.



Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant

que

je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais

dire

un mot.

Elle a dit :« Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à

l'acte tu peux monter et me prendre." »

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand

elle

a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas

des

escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la

porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma

voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a

étreint et a dit :

« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec

succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre

fille. Bienvenue dans la famille. »



Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....... "

[candide]

Un jeune inspecteur des impots est envoyé pour un controle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème...



Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin:



"Et que faites vous des restes de cire des bougies?"



"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."



"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous?.



"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.



Moqueur, l'inspecteur ajoute :



"Et ce qu'il reste des circoncisions, toutes ces petites peaux.



Qu'en faites vous??"



Placide, le rabin répond :



"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."

[pan rate pan touche]

Les 7 nains vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

[pan rate pan touche]

@baya59 wrote:pan raté pan touché t'est vraiment exelent!! super encore encore!!