Histoires drôles

[candide]

C'est un mec qui se fait arrêter pour exces de vitesse.



Le flic lui demande les papiers du véhicule, tout se passe bien.



Pour faire la conversation pendant la vérif du véhicule, il demande au gars ce qu'il fait dans la vie.



Le mec lui répond :"je suis agrandisseur de trou du cul."



Le flic est étonné et lui demande en quoi ça consiste: "j'agrandis les trous du cul à la demande.



-mais vous pouvez les agrandir de beaucoup?



-oh bah! oui 50cm, 1m, 1,20m...jusqu'à 1m80!



-mais qu'est-ce qu'on peut faire d'un trou du cul d'1m80???



- en général on le met derrière un radar avec un képi!

[GONTIER]

excellent candide!

[candide]

Les joies de la campagne



12 août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.



14 octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.



7 novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables.

J'adore tellement cet endroit.



17 novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige.

Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...



12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !



19 décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.



24 décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Connard !



15 janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.



23 janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.



24 janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.



6 février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.



3 mai : J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.



15 juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.



2 juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris...."

[tartarin75]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a

"le minou qui sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois

qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il

"descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et

confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et

ça tombe bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...

bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute,

deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit

- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement

l'oignon !!!



La nénette étonnée lui dit



- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!



- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!



@+

[BiBell]

@tartarin75 wrote:C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a

"le minou qui sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois

qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il

"descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et

confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et

ça tombe bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...

bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute,

deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit

- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement

l'oignon !!!



La nénette étonnée lui dit



- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!



- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!



@+

Superbe

[Betasse]

salut.

C'est une africaine qui fait du patinage artistique.

Un jour elle s'entraîne à faire un nouveau saut, ou elle fait le grand écart.

Hélas pour elle, elle retombe sur la glace dans cette position, et se blesse

au niveau du pubis.

On la mêne donc en vitesse au cabinet gynécologique le plus prôche, qui se trouve être tenu par deux médecins qui sont mari et femme.

C'est le gynécologue homme qui la reçoit en urgence.

Il la fait s'installer sur sa table d'examen, et prendre la position adéquate.

Puis il observe donc la zone sinistrée.

Et là , il dit "oulala, c'est vraiment atroce!".

La patineuse est bien sûr inquiète, et lui demande si c'est grave.

"Oh, non! ce n'est pas grave du tout! Mais permettez vous que j'appelle ma femme pour qu'elle voit elle même?"

La patineuse accepte, et la femme du gynéco vient, et observe à son tour.



Et la son mari lui dit:

"Tu vois chérie, pour la voiture que tu veux acheter, je t'avais bien dit qu'une carrosserie noire avec un intérieur fuschia c'est vraiment atroce!"

A+

[candide]

C'est Suria Bonali qui va apprécier!!

[Betasse]

Salut.

Sacré Candide!

C'est elle qui était citée quans on m'a raconté la blague!

Mais j'ai préféré parler d'une africaine pour ne désigner personne.

A+

[candide]

Je le sais bien, l'histoire date de sa gloire et puis je crois qu'elle a le sens de l'humour.

Si ça se trouve (mais ça m'étonnerais, ) elle ne lit pas CP en plus!!

[candide]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? " " Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!







hier soir, ma femme et moi étions assis à table,



à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.



Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :



"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,



dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.



Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la

vie".







Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté

ma bière.



La connasse !









Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à

l'hôpital.

le premier chirurgien commence :



" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les

ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le

premier.



"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en

couleur

à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.



"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les

meilleurs....Tout

est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les webmasters. Il n'y a pas de coeur,

pas de

cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont

interchangeables ! "