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C'est un Belge qui vient pour la première fois à PARIS....."pardon Z......"
Arrivé à la gare il decide de prendre un taxi pour visiter la capitale..
il veut se faire plaisir et choisit la plus grosse voiture garée devant la gare....
une grosse Mercédes..rutilante...toutes options
a peine la visite commence t elle que voici notre ami en quete d'nformations
"ha ça c'est bien sur...c'est une belle auto que vous avez là.. une fois hein"
"pardon mon brave..pourriez vous me dire à quoi sert ...ce bouton une fois"
"c'est la commande pour la climatisation..vous voyez ..là pour l'hiver et ..là pour l'été..c'est plus prudent par cette canicule"
"pardon mon brave..pourriez vous me dire à quoi sert ...ce bouton une fois"
"ha celui là c'est pour le warning..quand on est en panne...plus prudent voyez vous?"
"pardon mon brave..pourriez vous me dire à quoi sert ...ce bouton une fois"
HAAA celui là c'est la commande de la radio au volant..plus prudent voyez vous?
"pardon mon brave..pourriez vous me dire à quoi sert ...ce bouton une fois" demanda notre Belge en désignant l'insigne Mercedes sur le capot
le taxi quelque peu exédé par toutes ces questions...
Haaaaaaaaaa ça voyez vous ..c'est un viseur pour les imprudents
si quelqu'un par exemple traverse en dehors du passage protégé..je l'aligne bien avec mon viseur..et je lui fonce dessus.....imparrable..!!!!
notre ami Belge reste interloqué et demande à voir.....
quelques centaines de mètres plus loin v'la t il pas qu'une petite mémé tirant son petit caddie de provisions traverse la chaussée sans especter les clous
alors notre taxi décide de faire une blague à son client qu'il ne supporte plus
"tè.. vè ...la mémé ....ma parole elle y a droit...!!!!!"
alors il lui fonce dessus......accelère........vise.....empiète sur le milieu de la route.........accélère encore.......................et au dernier moment donne un grand coup de volant et évite la brave dame pétrifiée...
tout à coup il entend un grand bruit à l'arrière et le Belge de dire
"heureusement que j'ai ouvert la portière.......sinon on la manquait....une fois"
Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre et qui peut paraître obscur, voire complexe à un novice. Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu*un vocabulaire particulier dont nous allons essayer d*apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au *TTA* qui constitue la bible du militaire. Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s*immerger totalement dans la langue et la culture militaires. En effet, généralement parlé, ce langage n*est que rarement écrit.
1. SYNTAXE
La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse. Il faut s*exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures : sujet + verbe + COD au maximum ; il est même conseillé d*omettre le verbe.
Exemple : « Schwartz, compte rendu ! » signifie « Élève Officier sous Contrat Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute. »
Plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser *à l*issue* pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n*utiliser qu*un seul verbe pour plusieurs actions.
Exemple : « Vous irez chercher vos FAMAS ; à l*issue, exercice de tir ; à l*issue, réintégration ; à l*issue, repas ! »
Ce souci de concision peut aller jusqu*à l*utilisation d*interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
« Vouuus ! » Garde-à-vous
« Poooo ! » Repos
« Aye aye » Accélérez
« Ope » Une (s*utilise uniquement dans l*expression « ope dé » qui veut dire « une deux » durant l*Ordre Serré)
« Mèf* » Méfiance (s*utilise en menace virtuelle après avoir donné un *amical* conseil)
Il convient néanmoins d*ajouter quelques mots au sujet de la versatilité légendaire du garde-à-vous. Du fait de sa fonction qui est de *rigidifier* d*un coup sec toute une compagnie, le garde-à-vous se doit d*être puissant, guttural parfois, et toujours bref. Les patibulaires instructeurs peuvent donner libre cours à leur fantaisie créative débordante pour mettre leurs hommes au garde-à-vous. Une enquête de longue haleine réalisée par nos soins a permis de dénombrer maintes variations du garde-à-vous oralisé dont voici la liste exhaustive, par ordre décroissant de durée :
« Gardavou ! »
« Gadavou ! »
« Gadavôo ! »
« Gadvou ! »
« Gadvôo ! »
« Advou ! »
« Advôo ! »
« Avouu ! »
« Vouuu ! »
« Raouu ! »
« Aouu ! »
« Ra-û ! »
« A-û ! »
« Û ! »
On notera l*opposition flagrante entre le premier de la liste au conformisme guère surprenant et le dernier dont l*extrême concision n*est pas sans rappeler le fameux *cri primaire*, cette libération de pure énergie (le *Ki*) dont les sombres ninjas de la secte Won-ju réfractaire au dogme shaolin se sont fait éminents spécialistes depuis plus d*une douzaine de siècles.
2. EXPRESSIONS & IDIOTISMES
Les expressions qu*utilise un militaire sont généralement simplement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu*on a
Perception : aller chercher
Réintégration : aller rendre
À l*imitation : toujours faire pareil que son supérieur
Qui va bien : parfaitement adapté à la circonstance (à rajouter après un nom que l*on désire mettre en valeur)
Rapport à : au sujet de
Dans tous les cas, ces expressions se doivent d*être les plus imagées possibles :
« Sortez-vous les doigts du cul ! » : « Bougez-vous ! » (plus couramment, en abrégé, S.V.D.C.)
« C*est la fête du slip ! » : « C*est le bordel ! » (plus couramment, en abrégé, F.D.S.)
« Ça vous fera la bite ! » : « Ça vous apprendra ! »
« Vous la moulez ! » : « Vos gueules ! »
« Museau ! » : « La ferme ! »
Quant aux insultes, le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici. Cependant, certaines reviennent assez fréquemment : tarlouse (la 12, c*est des...), blaireau, beatnik*
3. ACRONYMES
Le militaire a l*habitude d*utiliser un grand nombre d*acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprendre plus de 3 mots) qui, le plus souvent, désignent une réalité simple que l*on définirait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre une conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples :
PMF : Personnel Militaire Féminin = une femme
VL : Véhicule Léger = une voiture
VTLR : Véhicule de Transport Logistique avec Remorque = une brouette
ANPVP : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique = un masque à gaz
IAL : Interface d*Alimentation Liquide = une paille
BAB : Bouchon Anti-Bruit = des boules Quiès
RCIR : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration
TMM : Taie Mobile de Matelas = un drap-housse
TMT : Taie Mobile de Traversin = une taie de traversin (parfois mobile)
PATC : Permission À Titre de Convalescence = un congé maladie
PLO : Patrouille Légère d*Observation = une patrouille
EVAT : Engagé Volontaire de l*Armée de Terre = un engagé
existe-t-il des engagés involontaires ?
Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l*armée :
DFG : Direction de la Formation Générale
DGF : Direction Générale à la Formation
DCCAT : Direction Centrale du Commissariat de l*Armée de Terre
DCMAT : Direction Centrale du Matériel de l*Armée de Terre
DPMAT : Direction du Personnel Militaire de l*Armée de Terre
Il faut être extrêmement vigilant pour ne surtout pas confondre l*un avec l*autre*
Certains acronymes correspondent tout d*abord à des moyens mnémotechniques, mais deviennent ensuite des termes à part entière :
PIF Point à atteindre * Itinéraire * Formation ? « Donnez-moi un PIF ! »
TIG : Travaux d*Intérêts Généraux (= ménage & corvées) ? « Refaites-moi ces TIG ! »
RAS : Rien À Signaler (se prononce *rassss*) ? « Ronde effectuée ; RAS, chef ! »
COVAPI : Contrôle Obligatoire de la Valeur de l*Aptitude Physique Individuelle ? « As-tu déjà fait tes COVAPI cette année ? »
FOMECBLOT : Fond, Ombre, Mouvement, Éclat, Couleur, Bruit, Lumière, Odeur, Traces (à camoufler) ? « Vous avez deux minutes pour être FOMECBLOT ! »
AD : À Disposition ? « Ce matin, AD le chef de section ! »
Cette dernière expression peut également être dévoyée sous les formes *AD la plage* ou *AD la nouille* qui traduisent un état d*inactivité avancé et, dans la plupart des cas, éhonté.
Exemple : L*Officier de Permanence frôla l*attaque cardiaque à la vue du planton de relève qui, AD la plage, gravait cyniquement « Fuck the Army » à l*aide d*un tournevis sur le rebord de la guérite, tout en fumant négligemment une cigarette de cannabis.
4. VOCABULAIRE
a) Les verbes :
Asthmater : battre, frapper (généralement utilisé sous forme de menace virtuelle à forte connotation belliqueuse)
Chouffer : surveiller
Se poster : se planquer dans les bois sous la pluie avec au moins un genou à terre
Grailler : initialement, approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter : hésiter, être dans un état de confusion mentale (souvent constaté pendant les exercices d*OS)
b) Les noms :
les bastos : les munitions
les kékés : les fourrés, les buissons
un consultant : un malade
un exempté : un malade ou un blessé
une permission : des vacances
la cohésion : l*esprit de groupe
la popote : le repas
c) Les expressions :
péchu : motivé, ou bien où l*on risque d*en baver
bite à cul : injonction pour diminuer la distance entre soldats lors de man*uvres de terrain
en croix : pour un matériel, hors d*état de fonctionner (« Clopes en croix » est donc un abus de langage.)
autodabs : autorisation d*absence = clé des champs temporaire, mais tellement rafraîchissante
Notons également que l*expression *HS* appartenait exclusivement au vocabulaire militaire jusqu*à la fin des années 70 avant de sombrer lentement dans le domaine public.
d) Les mots à éviter :
Le débutant doit y faire le plus attention, car il est facile de se tromper.
*Excusez-moi*, *pardon* on ne s*excuse jamais à l*armée ; au cas où, utiliser *au temps pour moi*
*Pourquoi* ce mot n*existe pas, oubliez-le !
*Réfléchir* à utiliser avec modération car *réfléchir, c*est désobéir !*
*Logique* notion inexistante
*Informer* à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser *rendre compte*
*OK*, *compris* utiliser *reçu*
5. FIGURES DE STYLE
Contrairement à ce que l*on pourrait supposer, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples !
a) métonymies :
l*ordinaire : la cantine parce que ce qu*on y mange est vraiment ordinaire
TDF : Terre De France désigne la tenue de cette couleur
Moquette : velcro porte galon tout militaire sans grade (puisque son velcro n*est pas utilisé)
OS : ordre serré (sauf le matin 6H00) tapez le talon gauche !
« Quand les talons claquent, l*esprit s*envole. » Général de Gaulle
b) périphrases :
territoire national : la France
séance d*assouplissement des membres supérieurs : des pompes
c) euphémismes :
opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures
TIG : plus exactement Tâches Ingrates et Gonflantes (servitudes humiliantes, voire bassement avilissantes)
PATC : plus exactement Petit Accident Tout Con (donne droit à des permissions supplémentaires gratuites)
6. EXERCICE DE TRADUCTION
Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème. Lisez la première partie, et essayez de traduire en language militaire (solution à l'issue).
LE PETIT CHAPERON ROUGE
Il était une fois une petite fille de village. Sa mère lui avait fait un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l*appelait le petit chaperon rouge.
Un jour, ayant préparé des galettes, sa mère lui dit :
« Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte-lui une galette et ce petit pot de beurre. »
Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand-mère qui demeurait dans un bois.
Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger, mais il n*osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt. Il lui demanda où elle allait.
La pauvre enfant, qui ne savait pas qu*il était dangereux de s*arrêter écouter un loup, lui dit :
« * Je vais voir ma grand-mère et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie. »
* Demeure-t-elle loin ? », lui demanda le loup.
« Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c*est par-delà le moulin que vous voyez là-bas, à la première maison du village. »
« Eh bien, dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m*y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin-là, et nous verrons qui le plus tôt y sera. »
Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court et la petite fille s*en alla par le chemin le plus long, s*amusant à cueillir des fleurs et à courir après les papillons.
Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe : toc-toc !
« * Qui va là ? »
* C*est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre. »
La bonne grand-mère, qui était dans son lit parce qu*elle se trouvait un peu mal, lui cria :
« Tire la chevillette, la bobinette cherra ! »
Le loup tira la chevillette et la porte s*ouvrit. Il se jeta sur la vieille femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge.
Quelque temps plus tard, le petit chaperon rouge arriva et vint heurter la porte : toc-toc.
« Qui va là ? », dit le loup en essayant d*adoucir sa voix.
« C*est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre. »
Le loup lui cria :
« Tire la chevillette, la bobinette cherra ! »
Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra. Se penchant sur le lit de sa grand-mère, elle lui dit :
« * Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
* C*est pour mieux t*embrasser, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
* C*est pour mieux courir, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grands yeux !
* C*est pour mieux te voir, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grandes dents !
* C*est pour mieux te manger, mon enfant ! »
En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, l*assomma et la mangea, car il n*avait rien mangé depuis 10 jours.
Moralité : les jeunes enfants font très mal d*écouter toute sorte de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups, sont les plus dangereux !
Traduction militaire :
COMPTE RENDU DE PERTE DE P.C.R.
J*ai l*honneur de vous rendre compte de l*existence d*une jeune PMF rurale. Elle avait reçu en dotation la parka rouge qui va bien ; à l*issue, appelée PCR (petit chaperon rouge).
Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien ; à l*issue, elle lui donna un MOICP :
« * Dans la direction de mon bras, ta grand-mère ; vu ?
* Vu !
* Porte-lui cette RCIR !
* Reçu ! »
À l*issue, le PCR partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.
Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota à cause d*une PLO composée de bûcherons présente sur zone. Il lui demanda un PIF.
Le PCR, ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendit compte :
« * Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR avec le pain de combat qui va bien ; ordre de ma mère.
* Quelles sont ses coordonnées XY ?
* Dans la direction de mon bras, 500 m., un moulin. Vu ?
* Vu !
* Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
* Vu.
* J*y vais aussi. Séparons-nous. Équipe un : ce chemin-ci. Équipe deux : ce chemin-là. Rendez-vous à H+3. Aye aye ! »
Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.
Le loup arriva à l*objectif à H*1. Il frappe : boum, boum !
« * Halte, qui va là ? »
* C*est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien. »
La grand-mère, qui était consignée en chambre parce que consultante, hurla :
« Utilise le percuteur et l*extracteur cherra ! »
Le loup obéit. La porte s*ouvre. À l*issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore. À l*issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu*il était FOMECBLOT, et attend l*arrivée du PCR.
À l*heure H, le PCR arriva à son tour et frappa à la porte : boum, boum !
« Halte, qui va là ? », dit le loup en camouflant sa voix.
« C*est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien. », s*identifia le PCR.
Le loup lui ordonna :
« Utilise le percuteur et l*extracteur cherra ! »
Le PCR obéit aux ordres, car réfléchir, c*est désobéir, et entra. Elle se pencha sur le lit de sa grand-mère et lui dit :
« * Ma mère-grand, que vous avez de grand bras !
* C*est pour les séances d*assouplissement, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grandes jambes !
* C*est pour être péchu au Cooper, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grands yeux !
* C*est pour mieux te chouffer, mon enfant.
* Ma mère-grand, que vous avez de grandes dents !
* C*est pour mieux te grailler, mon enfant ! »
Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l*acheva à la pelle US et le grailla car il n*avait eu que des RCIR depuis 10 jours.
Le jeune T......, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, T... lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma copine de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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:carton:es !!
