Histoires drôles

[Benoit]

J'ai bu à midi un "sang des visigoths" Domaine de la vieille (pic saint loup), et du coup j'ai du mal à comprendre la Turlute Hutu c'est plus difficile que le chapon à l'eau .

[alban]

@candide wrote:Bon, si on fait dans l'a peu pres:





Si vous tuer un vieux lapin, cuisinez le à l'huile et non à l'eau, moins facile mais plus esthetique.



Morale:



Lapin dur à l'huile c'est plus difficile mais c'est bien plus beau que lapin dur à l'eau!!!



L



Vraiment dans l'a peu près, faut vraiment être sobre ou trop bourré pour la comprendre

alban

[candide]

Lui: " pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?"



Elle: " parce que tu m'as dit de ne pas t'appeler au bureau!!"











Lui: " pourquoi tu mets un sous tif, t'as rien?"



Elle: " et alors, tu mets bien un slip toi!!"

[candide]

Ca sent la campagne….







C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.

Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Émile. En attendant

qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu lui demande pourquoi :

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?

- Ben, non !

- Je suis François.

- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?

- Mais oui !

- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.

- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je travaille à la Bourse.

- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?

- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse,

je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse,

puis voila quoi, je passe ma journée à ça.



Mathieu rentre chez lui et dit à la Marie :

- Devine qui je viens de rencontrer ?

- ? ? ? ?

- L'Françouet !

- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?

- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle TherrAsse.

[candide]

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une

bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.> Il demande au

barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une

prostituée.> Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il

pourrait s'offrir une telle beauté.> Il revient le lendemain. La gueuse est

là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde :> - Est-ce vrai

que vous êtes une prostituée ?> - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour



toi ?> - Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?> - 500, Pour une

branlette.> - 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!> - Tu vois, la Ferrari



garée devant le bar ?> Le type zieute et voit une Ferrari rouge

rutilante.> - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai

gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.> Le type réfléchit un peu



et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale

branlette qui soit,> mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus

extraordinaire expérience de sa misérable vie.> La nuit suivante, il

l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde

immédiatement.> - La nuit dernière était incroyable !> - Bien sûr que

c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...> - Et c'est

combien ?> - 1000> - 1000, c'est impossible !> - Tu vois l'immeuble grand

standing, en face de la rue ?> Le type regarde l'immeuble de 12 étages.> -

J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes

et crois-moi, ça les vaut.> Basé sur son expérience de la veille, le type se



doit d'essayer.> Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu.

Il manque même de s'évanouir de plaisir.> La nuit suivante, il peut à peine

se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se

précipite :> - Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me

coûte pour ta chatte ?> Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir

et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut

entre-apercevoir Manhattan.> - Tu vois cette île ?> - Non, arrête tes

conneries ! Tu veux quand même pas dire que ?> Elle hoche de la tête :> -

Oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.>

[

[candide]

Une ancienne qu'il est bon de rappeler:



c ' est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen

> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.

> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l ' ai mise enceinte. Qu ' est-ce que vous pensez de ça, doc?

> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C ' est une histoire vraie.

> > > > J ' ai un ami qui est un passionné de chasse, il n ' a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu ' il s ' en allait chasser et qu ' il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

> > > > Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l ' épaule et appuie sur la poignée.

> > > > Savez-vous alors ce qu ' il s ' est passé?

> > > > - Non.

> > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

> > > > - C ' est impossible, s ' insurgea le vieillard. Quelqu ' un a du tirer à sa place.!

> > > > - C ' est là où je voulais en venir

[candide]

et la dernière :



Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.



"Bison mugissant vouloir café"



Le serveur le lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans,… et part.



Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron, "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"



"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".



A méditer …..

[pan rate pan touche]

Dans un asile psychiatrique, un zoophile, un sadique, un assassin,

un nécrophile, un pyromane et un masochiste s'emmerdent sec.



Le zoophile dit : Et si on enculait le chat ?



Alors le sadique répond : Oh oui, enculons le chat, et après on le

torture !

L'assassin reprend : C'est ça, enculons le chat, torturons le et

ensuite ,on le crève !





Alors le nécrophile ajoute : Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le

torturer, le crever, et le réenculer !



Le pyromane enchaîne : Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le,

tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !



Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande

Ben et toi, tu dis rien ?



Et le maso répond : Miaou !!

[pan rate pan touche]

Un homme est assis dans un stade de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues

depuis des mois !



A côté de lui, une place vide..

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place

vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de

laisser une place libre un jour de finale !!



Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils

viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle

vient de décéder il n'y a pas si longtemps..



Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances..



Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille

ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "















Et l'homme répond : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

[Benoit]

:carton:es