Histoires drôles

[pan rate pan touche]

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte

qu'elle a a l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un represente Dominici et L'autre Rougerie!

Elle avoue être fan de rugby

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire

un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus!Elle accepte

Après s'etre executé le medecin se releve et la patiente s'ecrie:









" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[candide]

Une fée dit à un couple de mariés :

>

> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,

> je vous accorde à chacun un voeu.

> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du

> monde avec mon mari adoré.

> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des

> billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

>

> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un

> instant très romantique, mais une opportunité comme

> celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je

> suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme

> 30 ans plus jeune que moi.

> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un

> voeu.

> La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

> abracadabra !

> Soudain le mari a 90 ans !

> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées

> sont des femmes !!!

[candide]

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :



Un petit garçon de 3 ans demande à sa soeur de 6 ans : « Tu sais comment on fait les enfants, toi ? »

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

















Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain sonner à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.

Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :

- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il sonne, la femme ouvre la porte.

Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond " oui ".

Alors, l'homme dit à la femme :

- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demandez à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

[Benoit]

C'est pas beau de vieillir Candide



Tu trembles........... du coup, tu a appuyé 2 fois sur la touche envoyer

[pan rate pan touche]

il ne se rappelait plus qu'il avait déjà mis les 2 blagues

[candide]

Non, c'est simplement que vu votre niveau de compréhension, deux fois c'est peu pour vous!!!

[Benoit]

@pan raté pan touché wrote:il ne se rappelait plus qu'il avait déjà mis les 2 blagues



T'as raison, ne devrait-on pas prévenir les services sociaux, une mise sous tutelle s'impose.........................











Oui on a compris Candide blonde à forte poitrine la tutrice





Ces vieux alors intenaaaaaaaaaables

[candide]

Pour une seule tutrice???

[Benoit]

@candide wrote:Pour une seule tutrice???



Ben oui, tu sais bien que c'est pas très bon pour ton coeur

[Ghost-killer]

Un garde-chasse tombe sur un chasseur de canard qui a capturé 3 canards et décide de mettre en vigueur les lois. Il arrête le chasseur, montre rapidement son insigne et dis : " Vous semblez avoir eu une bonne journée. Ça ne vous dérange pas si j'inspecte votre gibier? "

Le chasseur bougonne et donne les canards au garde-chasse. Le garde-chasse prend un des canards, il insère un doigt dans le rectum du canard, le ressort, le renifle et dit, " Ceci est un canard de l'état de Washington. Est-ce que vous avez un permis de chasse de l'état de Washington ? "



Le chasseur sort tranquillement son portefeuille et montre au garde-chasse un permis de chasse de l'état de Washington .



Le garde-chasse prend le deuxième canard. Il insère son doigt dans le rectum de l'oiseau, le ressort, le renifle et dit: " Ceci est un canard de l'état d'Idaho. Est-ce que vous avez un permis de chasse de l'état de l'Idaho? "



Le chasseur, un peu déconcerté, montre son permis de chasse de l'état de l'Idaho. Le garde-chasse prend le troisième canard, il fait le même test avec son doigt et dit: " Celui-ci est un canard de l'état d'Oregon . Est-ce que vous avez un permis de chasse de l'état d'Oregon? "



Encore une fois, mais cette fois très agacé, le chasseur montre le permis de chasse approprié. Le garde-chasse, un peu fâché de ne pas l'avoir pris, rend les canards au chasseur et dit: " Vous avez tous ces permis, mais dites donc, d'où venez-vous? "



Le chasseur laisse tomber son pantalon, se penche et dit: " Vous êtes si intelligent, VOUS me le dites! "