Histoires drôles

[candide]

Un webmaster (d'un site de chasse renommé) complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.





> L'homme de la maison se lève et demande furieux :

> - Qu'est-ce que tu veux ?

> L'autre lui répond :

> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

> Excédé le propriétaire de la maison lui répond :

> - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas

envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !





> De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :

> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très

déçue de ton attitude.





> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.





> Il ouvre la porte et crie :

> - Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?





> Et le gars bourré répond :

> - Là, sur la balançoire !

[Ghost-killer]

[candide]

C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en

cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il

entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je

cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a

l'air la vôtre ?."

Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux

bleus, elle mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en

dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la

vôtre, de quoi elle a l'air ?."

"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

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> > C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même

> > journée.

> > - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

> > Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

> > A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

> > - Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

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> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas

> > réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .

> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau... Sa matinée

> > est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de

> > bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à

> > l'oreille :

> > - Il pleut comme vache qui pisse.

> > Elle lui répond :

> > - Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

[tartarin75]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.

Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et

lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du

prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et

lui demande d'une voix posée :

- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "

L'homme lui répond :

- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"











Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'is font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide donc de casser cette manie.

Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !

" Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "









La véritable histoire de la petite graine.

C'est frais, c'est mignon :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la

maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.







Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"

"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué :

"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle

valoir 2 fois plus que la mienne ? "

Et Mustapha de répondre :

"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."





@+

[denis 08]

> Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont

> dans le même compartiment...

> Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel

> vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

> Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne

> sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux

> mains,

> visiblement sonné.

> L'Anglais se dit :

> " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle

> m'a collé un pain."

> La Norvégienne pense :

> "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé

> Chabal qui n'a pas apprécié."

> Chabal se dit :

> "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre

> mandale a cet en c u lé d'Anglais

[Benoit]

[ascqp]

enorme

[pan rate pan touche]

Une gentille mémé va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."

Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

[candide]

" Maman chérie,



Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller

vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.



Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son

piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans

sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,

c'est mon rêve aussi.



Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et

soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains

lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent

pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le

sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.



Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire

attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la

compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt

pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais

d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous

puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son

permis de séjour.



Ta fille qui t'aime.







PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je

voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le

bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "







Et voici la réponse du père:



Ma chérie,



J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et

nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.



Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont

recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons

retirée de nos testaments.



Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre

comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te

faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue

car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent

qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta

mère).



N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de

toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.



Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de

cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais

qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).



Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus

payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver

ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un

que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui

ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait

aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et

qu'il pourrait t'aider.



Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.



PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se

porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus

graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais

carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

[jojo78]

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