Histoires drôles

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lord44
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Inscription : 15 sept. 2007 14:19

Message par lord44 »

c'est scandaleux vous aussi vous vous êtes faites avoir :!:
candide
Messages : 8203
Inscription : 15 juin 2004 14:28

Message par candide »

Une femme rencontre un très bel homme (moi par exemple!!!)dans un bar.

> >

> >

> > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .

> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

> >

> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur .Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

> >

> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

> >

> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

> >

> > " Alors, heureux ?"

> >

> > Et l'homme lui répond :

> >

> > .

> >

> > > .

> > >

> >

> > .

> > (je sais..c'est odieux)

> >

> > .

> >

> > .

> >

> >

> > .

> >

> >

> >

> > " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Benoit
Messages : 1970
Inscription : 13 juil. 2004 16:51

Message par Benoit »

Une femme accouche, mais l'enfant se présente mal......



On demande alors au mari de sortir.....



Deux heures après l’obstétricien vient rendre compte au mari…..



Monsieur j’ai malheureusement une mauvaise nouvelle à vous annoncer :



Votre enfant n’a pas de bras……



Le gars se met à pleurer, mais dit : « ce n’est pas grave c’est mon enfant ! je l’aimerai quand même ! …..je peux le voir maintenant ?…… »



l’obstétricien : « ce n’est pas tout…… votre enfant n’a pas de jambes…. »



Le gars continue à pleurer, mais dit : « ce n’est pas grave c’est mon enfant ! je l’aimerai quand même ! …..je peux le voir maintenant ?…… »





l’obstétricien : « ce n’est pas tout…… votre enfant n’a pas de tête non plus…. »



Le gars continue à pleurer, mais dit : « ce n’est pas grave c’est mon enfant ! je l’aimerai quand même ! …..je peux le voir maintenant ?…… »



l’obstétricien : « ce n’est pas tout…… votre enfant n’a pas de tronc non plus…. »



Le gars continue à pleurer, mais dit : « ce n’est pas grave c’est mon enfant ! je l’aimerai quand même ! ….. puis pensant à ce qu’on vient de lui dire successivement ……. Mais alors il est comment?…… »



l’obstétricien : « venez je vais vous le montrer …..»



Ils rentrent dans la chambre et dans un berceau, set trouve une oreille, mais pas une oreille normale, une oreille de la taille d’un bébé…… le père dans un premier temps, surpris ne dit rien ………….. puis se mets à parler…. : « ho mon bébé….. coucou….. gouzigouzigouzi….. »



l’obstétricien : « parlez plus fort car en plus il est sourd ! »
jojo78
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Message par jojo78 »

@candide wrote:Ah les mères !

> > >

> > > David a invité sa mère à dîner.

> > > Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

> > > colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

> > >

> > > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

> > > comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

> > > un peu plus que le simple partage d'un loyer.

> > >

> > > David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

> > > - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

> > > Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

> > >

> > > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

> > > - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

> > > louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »

> > > - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

> > > Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

> > >

> > > Il s'assied devant son ordi et écrit :

> > > - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

> > > argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

> > > mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

> > > que tu es venue dîner. Bisous, David. »

> > >



oh les mecs, y en a pas un seul qui suit là !!!



et la maman de saisir son clavier pour répondre à son fils en y mettant candide en copie :



mon chéri,

si tu dormais dans ton lit un peu plus souvent, tu aurais trouvé la louche.

bisous, Maman



:x :x :x
candide
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Message par candide »

Y en a un qui suis, ça fait plaisir!!!!! :lol:
Benoit
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Message par Benoit »

@candide wrote:Y en a un qui suis, ça fait plaisir!!!!! :lol:



Moi je suis, mais vu que jela connaissais, je suis pas allé jusqu'au bout :wink:
stoufix
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Message par stoufix »

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
stoufix
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Message par stoufix »

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
stoufix
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Inscription : 21 août 2005 19:29

Message par stoufix »

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise....



De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar

en main. Le

policier lui fait signe de s'arrêter.



Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"



La dame : "Je suis en retard pour mon travail."



Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"



La dame : "Je suis étireuse de rectum".



Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça

?"

La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un

deuxième, ensuite

un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.

Doucement, la main pénètre

au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait

des cercles pour

tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS

lentement, j'étire et

j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70



Le flic: "Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"



La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de

l'autre côté du viaduc !"



Contravention: 1500EUR

Frais de cour: 750EUR

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
stoufix
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Message par stoufix »

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que

quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de

cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la

victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là

que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de

croque-mort, qui

était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de

père en fils depuis la nuit des temps.



Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de

nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille

aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à

traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux

jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes

jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.



Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La

jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier

membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?



Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on

passa de l’expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".



Amis de la poésie, à bientôt...
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