Histoires drôles

[seb65]

c'est tellement vrai

bravo candide

[candide]

En 2007, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est

devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un

couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six

mois j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits".



Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une

ébauche de construction navale.



"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à

pleuvoir !"



- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les

temps ont changé:



J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et

l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme

anti-incendie.



Mes voisins ont créé une association parce que la construction de

l'échaffaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et

obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un

accord.



Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à

déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre

que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.



La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples

Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple

motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation

donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du

Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de

plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait,

au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.



J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA

et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les

animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu

naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.



Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a

exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.



Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui

me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs

bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer

mes propres fils, disant que je ne devais employer que des

travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.



Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais

à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de

m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de

frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme

"dangereuses".



Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et

j'ai abandonné ce projet".



Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le

soleil a lui.





- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.



- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[pan rate pan touche]

@seb65 wrote:c'est tellement vrai

bravo candide





bis répétita

[candide]

Rappel de l'année 2007:

> Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

>

> 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

>

> 2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

>

> 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il m'emmène dans un hotel, qu'il me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

>

> 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

>

> 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

>

> 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

>

> 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

>

> 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

>

> 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!

> IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17H30.

[candide]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :



" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.



"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.



"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole :



" Les plus faciles à opérer sont les Candide des Yvelines. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[candide]

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

> - J' vais m'acheter une p'tite culotte

> Le mari répond :

> - Tu n'en trouveras pas

> La femme demande :

> - Pourquoi ?

> et le mari :

> - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..

> La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

> Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

> - J' vais m'acheter une p'tite culotte !

> Le mari répond :

> - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

> La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

> A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

> - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.

> Et le mari :

> - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

> La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

> Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

> - J'aimerais un gros câlin et même plus !

> La femme :

> - NON !

> Le mari surpris de ce refus demande :

> - Pourquoi ?

> Et la femme lui répond :

> - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

[candide]

>Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a N.Y et lui dit:

>"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère

>et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.

>

>"Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria le fils.

>

>"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués

>l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me

>rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".Et il raccrocha abruptement.

>

>Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

>

>"Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."

>

>Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

>

>"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon

>frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

>

>Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

>"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes

>avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion" !

[pan rate pan touche]

Pourquoi les blondes ont 4 lèvres?

2 pour dire des conneries, et 2 pour se faire pardonner.





mais je pense que ceci est valable pour ..les brunes ,les rouquines,les chauves , toutes quoi

[candide]

C'est un travailleur CGT qui gueulait : Les chefs c'est

comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

> Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est

comme les couilles, elles sont suspendues !!!

>

> Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du

véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant

de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice

blonde descend la fenêtre et demande

> - Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

> - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à

l'avant et que la dame est seule derrière. Vexée, la blonde

assise à l'arrière crie :

> - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place

devant !!!

>

>

> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son

chirurgien :

> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?'

> - Et le chirurgien lui dit :

> - C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette

question après une opération des amygdales !!!

[candide]

Edifiant ( et pas tres drole en fait)!!!







Cette fille blonde est une miss d'un état américain en prime!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Dans l'émission américaine Are You Smarter Than A Fifth Grader



(diffusée en France sur M6 sous le nom Etes-vous plus fort qu'un élève de 10



Ans ?), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : Budapest



Est la capitale de quel pays d'Europe ?



Sa réponse est ....Stupéfiante!!!



http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html