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Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait
noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari..
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme. Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles?
Réponse de la femme afghane : -Li mines anti-personnel, ispèce di counnasse !
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
** Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
** 50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
** A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ? **
** Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blonde qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
** Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
** Oui,' répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
** Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !
Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" « ma poulette» ou "mon poussin", mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq",
"oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des œufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'œuf " sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Deux écolos décident de se marier, le mariage se passe puis les semaines et au bout d un mois de c ette vie paisible ,en se mettant a table monsieur constate que son épouse lui a encore préparé une salade.
Le monsieur gentiment fait remarquer a son épouse qu il mange de la salade depuis 1mois,et que malgré son principe écolo il aimerait bien manger autre chose.
La madamme lui répond sur un ton qu il ne lui connaissait pas.
Ecoute quand tu arrêteras de faire l amour comme un lapin tu auras autre chose que de laverdure a manger
Merci Sainthub, avec tes carottes tu me fais penser à celle de la mère supérieure du couvent qui annonçait le menu de midi : "aujourd'hui mes soeurs, nous aurons des carottes"
Le repas de famille :Une famille est en train de déjeuner.
> > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > > > et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > > De nouveau un long silence....et puis....
> > > > Le père s'adresse à sa femme :
> > > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > >
> > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > Et le père de continuer:
> > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > Et ça continue comme ça...
> > > >
> > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > > - C'est le curé...
> > > > La grand-mère :
> > > > - Comment ça le curé ?
> > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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