Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Complément d'information au sujet de Patrick.





Monsieur, Madame,



Il y a six mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée

"Maintenant-vous-allez-en-chier", hier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.

Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.

De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application, parasitant l'exécution de celles-ci. Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou Vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus. De plus, des programmes occultes (virus ?) nommés Paranoia 11.5, Démagogy 7.0 et Autoritarism 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, ce qui est très embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application Joie-de-vivre 8.2. Par exemple, la commande : /service-public.exe ne fonctionne plus.

D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence d'applications telles que T'as-tes-papiers Version 6.0 et Allez-zou-charter-bamako Version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.

J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela à l'air très compliqué. Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.

Réponse de la Hot-Line :

Monsieur, Madame,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy 1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires destiné à prolonger les fonctionnalités de Chirac 2.0.

Pr, il n'en est rien : Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications. Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.

Deux options s'offrent à vous :

Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans, au mieux, avant d'opter pour un système d'exploitation plus satisfaisant et performant. Dans ce cas, en ce qui concerne les programmes Démagogy 7.0 ou Autoritarism 9.5, il faut savoir que ce sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous le système Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jour de République-Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez cependant d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, car vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/matraque-dans-ta-gueule.exe ou C:/prison-ferme.exe. Pour éviter ces inconvénients, pensez à lancer régulièrement la commande C:/manifestation-de-soutien-ump.exe pour tenter de stabiliser quelque peu le système.

ATTENTION : il va sans dire que les déceptions lors de- l'utilisation de Sarkozy 1.0 risquent d'être nombreuses.

L'autre solution est une restauration d'une partie du système. Il vous faudra assez prochainement télécharger le patch Vote-à-Gauche-aux-élections pour récupérer une partie des fonctionnalités de votre ordinateur et en améliorer provisoirement les performances. "

" Mon pessimisme est moins tragique que ton optimisme... en attendant j'vais pisser " !!!!!!

Et d'ici-là surtout, surtout, ne lachez rien!





Et BANZAÏ ................................ Amicalement.

[arc04]

c'est donc 3 types qui arrivent ensembles devant Saint Pierre,complètement en lambaux:

-Mon Dieu!!!s'écrit'il,mais que vous est-il arrivé pour vous retrouver dans cet état?

Le 1er répond:

-Et bien moi,j'habite au 17eme étage d'une tour,et en rentrant du travail cet aprés-midi,je rentre dans la chambre de ma femme pour lui faire admirer par la fenetre ma toute nouvelle Porsche que je venais d'acquérir .Et là qu'est-ce que je vois?Un connard qui se penche pour forcer la portière et me la voler!!!Mon sang n'a fait qu'un tour,je lui ai balancé l'armoire de la chambre sur la gueule,mais ma veste s'est accrochée à la poignée,et me voici...

Le 2eme répond:

-Et bien moi aussi,je rentrais chez moi cet aprés-midi,et sur le parking devant l'immeuble qu'est-ce que je vois?Le tout nouveau modèle de chez Porsche!J'en fait le tour pour admirer les lignes,je me penche pour contempler les sièges en cuir à travers la vitre,et me voici...

Le 3eme répond:

-Et bien moi j'étais au lit avec ma maitresse,quand tout à coup,son connard de mari rentre en plein aprés-midi à la maison!J'ai juste eu le temps de me planquer dans l'armoire,et me voici...

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Hotesse de l'air plus qu'un métier ??





Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption

dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:

- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!

Le copilote lui répond calmement:

- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur

fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le

souhaitez si il meurt...

Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le

mécanicien et dit:

- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!

Mais le mécanicien répond tout de suite:

- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas

atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans

l'océan et c'est tout!

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers

l'hôtesse de l'air et dit:

- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la

cervelle!!

Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque

chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse

tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!

L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un

coin de l'avion.

Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire

perdre tous ses moyens:

- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des

pipes à vous trois.





Vue sous cet angle !!!!! Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une pas toute jeune sur nos amis Belges.



Dans une forêt profonde, Léon essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat, alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech ; il rencontre Pierrot qui braconne à mains nues avec succès.

- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

- Eh bien, gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherait ?

- Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".





C'était pas l'Eurostar, il était à la calée. Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonjour tout le monde,

Une parmi tant d'autres,



Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture,

percutent accidentellement un cochon qui traversait.

Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon

pour aller s'excuser auprès du fermier.

Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.

On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.

30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!

Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur,

lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes

de la main aux autochtones.

Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:

- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a

offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour

finir, la fille de la maison m'a embrassé!

Du coup Le pen demande:

- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?

Le chauffeur lui répond:

- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le

cochon.





Pensez-y la prochaine fois que vous le verrez !!!!! Amitiés et bonnes fêtes de fin d'année, avec ou sans cochon !!!!! CHRIS;

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Ah l'intuition féminine !!!!!



Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...





Amitiés à tous, passez de bonnes fêtes de fin d'année.

[Jide]

Bonjour à tous ,



Un matin un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :

-" Si tu raffermissais un peu ça , on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention."



C'était au seuil de l'intolérable , mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin , il l'a réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :

-" Tu sais que si tu raffermissais ça , on pourrait se débarrasser de ton soutien gorge."



Là s'en était trop . Elle se retourna l'agrippa par le zizi et lui dit :

-" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça , on pourrait se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine et de ton frère ....

[Jide]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.



Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?



Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme

assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :



1. La serveuse est blonde

2. La videuse est blonde

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte

gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.



Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?



Alors l'aveugle répond :

- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.....

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Celle là elle est pas d'hier, mais pour un soir de Noël !!!!!!!!!!!!



C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le

désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une

chèvre attachée à un poteau.

Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se

déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.

À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour

éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.

Les freins font un boucan d'enfer.

La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la

route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.

Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc

au bord de la route :

- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie

des motos!



Effectivement j'aurais pu mettre un Clio pour la rajeunir !!! Amitiés et bonnes fêtes.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Faites quand même gaffe les mecs, si vous avez bu un canon.





Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme

envie de pisser.

Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à

faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les

chiottes et vient se placer juste derrière lui.

Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:

'Euh, comment tu t'appelles?'

'Alban Cheutois' répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le

petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de

muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.

En tremblant, il demande: 'Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?'

'J'ai dit ALBAN CHEUTOIS'.

'Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!





Ne tournez jamais le dos à l'ennemi !!!!! Mdr !!!!!! Amitiés.