Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Faut être ingénieur pour la comprendre ??



Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond :

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit :

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés.





Il y a une certaine logique, mais moi je suis pas ingénieur !!! Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Ne plaisantons pas avec la religion, ou alors juste un peu.



C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!



Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

- Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...





On aime bien la blessure nous !!!! Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.

Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.

Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."

Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche





Modèle gant de toilette !!! ça vous guette mesdames !!! Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Pour les amoureux de chats, si tu me lis Patrick ...................





Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!





Amicalement.

[marco46]

C'est l'histoire de deux nain de 40 ans,riches et toujours puceaux.

L'un dit:ca te genne pas toi d'avoir 40 et d'etre encore neuf.

l'autre repond: m'en parles pas j'ai honte

-Il faut qu'on face quelque chose pour y remedier!!

-tu as raison on va monter a pigalle une semaine et ca devrait etre bon.

Les deux nains montent donc a pigalle.

Le premier soir rien

Le deuxieme non plus

Le troisiemme non plus

Et ainsi de suite jusqu'au sixiemme soir.

Le septiemme soir les deux nains finissent par aller voir 2 prostituees et les ammennent dans un hotel et prennent 2 chambre voisines.

Dans une chambre la pute s'active elle branle et suce elle branle elle suce mais rien a faire le nain ne bande pas.

Au bout d'une heure la pute s'en va en lui pretextan qu'elle a mieu a faire.

c'est alors que le nain entend dans la chambre voisine;"HE HOP HE HOP HE HOP HE HOP HE HOP"

medusé le nain s'endort.

L'e lendemain matin les deux nains se retrouve a la reception pour se raconter leur nuit.

"Alors toi cette nuit??"

"m'en parle pas elle a eu bo braler sucer rien a fairej'ai pas reussi a bander si bien qu'elle est partie au bout d'une heure.Toi apparemment ca s'est mieu passé."

"M'en parle pas j'ai essayé toute la nuit de monter sur le lit HE HOP HE HOP HE HOP HE HOP"



Je sais elle est nulle.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Crise de l'emploi



Hier soir je discutais avec un vieil ami.

Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.



- Eh bien, que t'arrive-t-il?

- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!



- Oui, et après ?

- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...



- Euh, oui... Et après ?

- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...



- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?

- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...

Alors, j'hésite un peu...





Alexis (FAMAS) si tu me lis........................................Amitiés à tous.

[Jide]

Bonjours à tous ,



Quelque petites de médecine....



Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.

- C'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !





Chez le dentiste :

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?

- 150 euros

- 150 euros pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.





Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.





C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Pour faire suite à la dernière,



Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?



Amitiés.

[CHRIS 63]

Salut à tous,



Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s'asseoit et demande: Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours? Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas!



Pas de bol !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Dégueulasse, mais pas trop ................



Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!



Amicalement.