Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
-C'est Chang qui arrives sur le port a Marseille, venant tout droit de Hong-Kong, il héle un taxi " conduisez moi
chez Mr Tapie s'il vous plâit honolable taxi" , le gars le regarde méchamment et le fait monter de mauvaise grâce, il se fait payer en avance et le méne chez Tapie. là Chang va voir la sécrétaire "je voudrais voir Mr Tapie " , l'autre léve a peine la tête " ouais , chang, installe-toi , il te recevra quand il a le temps" , les heures passes et chang reste a attendre , finalement Tapie le reçoit " bon allez bonhomme , en vitessse, j'ai pas que ça a faire "
"goutez ça !" et il lui tend une pomme , Tapie le goute et s'exclame
" hé , ta pomme , elle à le goût de la fraise !"
"tournez !"
Tapie tourne la pomme, mord dedans " hé , la ça à le goût de la myrtille !"
"tournez !"
"Hé , là ça à le goût de l'abricot !!" , c'est super ton truc ,Chang, enfin l'ideal ce serait une pomme qui aurait le goût du sexe de la femme , là on serait riche tous les deux !!!
" pas de probléme , je reviens dans une semaine "
Chang retourne a Hong-kong et travaille d'arrache pied, le jour-dit il revient à Marseille , là une grossse limousine l'attends et le conduit directement chez Tapie , la sécretaire se précipite vers lui " Bonjour , rentrez-donc le patron vous attends !" , Tapie lui fait l'accollade ,
" alors ???"
chang lui tend un pomme "goutez !"
Tapie mord a pleine dents " POUAHHHH !!! ELLE SENT LA MERDE TA POMME !!!"
plein de petrole, des villas de folies partout , des dizaines de caisses
de luxes bon, plein de fric il est.Puis un jour patatras , il apprend qu'il
est atteint d'une leucemie , ses jours sont comptés a moins qu'il trouve un
donneur.
le problème c'est qu'il a un rhesus vachement rare, alors tous ses
conseillers cherchent partout un gars qui aurait le bon sang, ils cherchent
dans tous les hopitaux du monde ,sur internet, font passer des annonces
partout, rien jusqu'au jour ou ils trouvent enfin le bon type: en Israel
precisement, un colon juif mais sympa. Bon il vont voir le gars et lui
expliquent la situation :
" bon ouais , oK, si y faut sauver une vie,une vie c'est une vie, ouais je
suis d'accord."
ils font l'operation et la l'Emir est sauvé : de joie il dit au type:
" merci fils, tu m'as sauvé la vie ! demande moi ce que tu veux , et je te
l'accorderai", le type réflechit un peu et dit:
" y me faut une autre bagnole, alors ouais, j'aimerai une belle voiture"
le lendemain il reçoit la plus belle et la plus chére des Ferrari, une pièce
unique.
Bon le temps passe et deux ans plus tard l'Emir fait une rechute; ses conseillers demandent donc encore au type au rhesus rare si y veut bien redonner son sang, le type dit Ok sans problème.
l'Emir guérit à nouveau et là le type se dit:
"bon la premiere fois, y m'as offert cette bagnole, la ce coup-ci y vas
certainement me faire un cadeau de folie "
il est donc vachement surpris quand il reçoit le lendemain un petit ballotin
de Leonidas: il fonce a l'Hopital ou l'Emir est en train de faire ses
valises pour rentrer au pays.
" Dites votre Eminence, pourquoi la premiére fois vous m'avez donné une
Ferrari et ce coup-ci j'ai eu juste un peu de chocolat ??"
l'autre le regarde tranquillement en se grattant la barbe:
"Fils c'est que maintenant j'ai du sang juif !!"
Ils ne sont pas tous comme ça !!!!! Amicalement.CHRIS.
je suis un peu insomniaque ce soir mais il n'y a pas grand monde alors je vais vous mettre deux ou trois conneries pour votre réveil.
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
C'est deux militaires qui sont un peu beaucoup égarés dans le désert. L'un des deux est pris d'une envie de pisser pressante et va faire ses besoin dérrière une dune. Là il se fait méchament piquer par un scorpion sur le bout du zob. Douleurs terribles, accés de fièvre, son copain ne sait que faire, mais décide de prendre la radio pour demander au QG ce qu'il convient de faire.
Le QG lui répond, il faut inciser et sucer le venin.
Eh là son pote lui demande dans un rale :"qu'est ce qui z'ont dit"?
L'autre qui est en train de raccrocher le télephone lui dit :"Y z'ont dis que t'allais mourrir" !!!
Neuf heures moins dix, après une demi-heure de route, nous arrivons au rendez-vous de chasse. Rapidement, je saute de la voiture et, le temps d’attendre les autres, je jette un premier coup d’œil aux alentours et soulage un besoin urgent.
L’équipe est maintenant au complet, et là, il faut que je vous dise, que même au bout de cinq ans de chasse, rien que de voir les cartouchières, les fusils… des différents chasseurs, j’ai des frissons dans tout le corps, je suis toujours aussi impatient de débuter la journée.
Nous voilà partis. Après avoir fait le tour de la première pâture assez rapidement (le matin, je vais toujours un peu plus vite), à quinze mètres de la barrière, premier arrêt, impeccable, pas un poil ne bouge. J’attends un peu, tout le monde me regarde… un pas de plus, un léger regard en arrière vers les autres :
- Vous êtes prêts ?
Une compagnie de perdreaux décolle, … double tir, c’est tombé. Je m’aventure dans les broussailles, pas facile à cause des épines, ça y est, je l’ai. Première perdrix de l’année !
Fin de matinée, la chaleur monte et j’ai la bonne idée de m’engouffrer dans un petit bois. Je le fais minutieusement, les moindres recoins sont explorés, ce matin, malgré l’heure tardive, il y a du pied. Arrêt ! Je le vois à un mètre de moi, tapis dans son gîte, un capucin d’au moins six livres. Je me dis qu’ils vont être contents à la maison, j’imagine déjà l’odeur du civet. Un pas de plus, et il décolle.
- Alors, tu tires ?
Bing ! Bing ! Roulé, boulé. Je le regarde d’un peu plus près, je le soupèse, vraiment lourd et dire qu’il va falloir le porter maintenant.
En tous cas, je suis très fier d’avoir débusqué ce lièvre et je reçois les félicitations de tous.
Comme à chaque fois, j’ai la queue qui bouge dans tous les sens. Ce soir encore des croquettes !
Une que j'ai écouté à l'aube de cette nouvelle année, pendant le réveillon du 31.
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......
Vu sous cet angle, effectivement c'est pas les mêmes clients !!! Amitiés.CHRIS.
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